בחירת תחומי עניין בין אחים

בני בן השש מתעניין בהרבה תחומים (חלל, גוף האדם, בעלי חיים...), רוצה ללמוד, לקרוא....
שמתי לב, שבתי בת ה-4 לא רוצה לקרוא כלום רק בגלל שאחיה רוצה. כמו דווקא. אם הוא קורא בספר הזה, אז אני לא אוהבת את הספר. היא אומרת מפורשות, שהיא לא אוהבת את כל "הספרים הלימודיים".
יוצא שכלום היא לא רוצה. מצד אחד, היא עדיין קטנה בסה"כ בת 4 ומי יודע מה יהיה בהמשך. ומצד שני, הדווקא הזה זה נראה די ברור.

היום ביקרו אצלנו חברים והאמא (2 ילדים בני 8) מספרת את אותו הדבר על ילדיה. הבן מתעניין, לומד הרבה תחומים והילדה (באותו הגיל) לא רוצה כלום למעט משחקי בובות.

האם מעצם העובדה שאחיה בוחר תחום עניין מסויים, היא לא תבחר באותו התחום?
נתקלתם בתופעה?

אם השם לא ברור אשמח לרעיונות אחרים

שמעתי על זה פעם משהו, אני לא זוכרת את ההגדרה המדוייקת, אבל הרעיון הכללי הוא שחלק מההגדרה העצמית של ילד זה במה הוא שונה מאחרים.
כל ילד תופס "משבצת" בבית, וזה שאנחנו שמים לב למשבצת שהוא תפס רק מחזק אותה ומונע מהאחים להצטרף אליה.
אם הראשון, לדוגמא, מאוד "עוזר" אז השני לא יעזור יתפוס סמקום זה את המשבצת של המוזיקלי.
(בכוונה הבאתי דוגמא שבה אין קשר בין שני התחומים)
ואנחנו, בתשומת הלב שלנו להבדלים ביניהם מנציחים את ההבדלים, ולפעמים גם לא נותנים להם לפרוץ אותם.

ואגב,
אם אני חושבת על החברים הנכונים, אז אני רוצה להזכיר שהבת ש"לא מתעניינת בכלום" קוראת, והבן עוד לא ממש...

כל ילד תופס "משבצת" בבית, וזה שאנחנו שמים לב למשבצת שהוא תפס רק מחזק אותה
מכירה גם את התאוריה הזו.
השאלה איך בכל זאת מקרבים את הקטן יותר לתחומים שגם אחיו מתעניין בהם?
או איך מונעים מצב שבו הקטנה אוטומטית אומרת לא לספר מסויים, רק כי אחיה רוצה אותו.

שמתי לב שאני אומרת לבכור הרבה יותר כמה הוא חכם ולקטנה כמה היא מתוקה ויפה

לי תמיד נראה מאוד הרסני להגיד לילד שהוא חכם.
(אמרה מי שנחשבה גאון מהלך בילדותה ועד היום לא מבינים איך "לא עשיתי עם עצמי כלום").

איך מונעים מצב שבו הקטנה אוטומטית אומרת לא לספר מסויים, רק כי אחיה רוצה אותו.
אולי לא צריך למנוע?

אצלנו הרבה פעמים גם במשחקים ובכל מיני דברים אחרים [לא רק ספרים כלומר] הוא מתעניין ובודק את הדברים אחרי שהיא עוזבת אותם.
[אצלנו היא גדולה והוא קטן ושניהם יותר קטנים משלך].
אולי אפשר פשוט לאפשר לה להתעניין במה שהיא רוצה ולקבל את זה שכרגע היא, כנראה, בשלב של נפרדות והתבדלות ולכן היא רוצה להדגיש את השוני בינה לבין אחיה?
זה לא נראה לי רע בהכרח.
וגם זה לא בהכרח אומר שהיא לא תתעניין בנושאים/ספרים האלה בשלב אחר בחייה.

למה זה כל כך חשוב לך לקרב אותה לנושאים שמעניינים אותו?

אני מבינה לגמרי את השאלה.
גם אני התלבטתי בה איזשהי תקופה.
כל מה שהיא רצתה הוא לא רצה וכל מה שהוא רצה היא לא הסכימה בשום פנים ואופן.
וכשאני עזבתי והפסקתי לנסות לחבר בינהם ובין תחומי העניין פתאום הם משחקים ביחד המון.
גם קודם היו בינהם יחסים נפלאים יחסית אבל איכשהו בתחושה שלי, כשהוצאתי את עצמי מהמשוואה, למעט בזמנים בהם הם מבקשים את נוכחותי/התערבותי במפורש,
הם התקרבו יותר ופתאום הם מוצאים דרך למשל לשלב בין תחומי העניין ולשאול אותי על דברים ביחד.
והוא מקשיב לסרפים שהיא אוהבת והיא מקשיבה לשלו.
והם מוצאים דרכים מופלאות לשלב במשחק מה שהיא אוהבת [נסיכות פיות ושאר חברות] ומה שהוא [טרקטורים, כבאים, שוטרים, אבירים].
זה הפך למשהו שלהם יותר שאני רק צופה בו מהצד וכבר לא מתווכת ומתערבת ומנווטת.
הלוואי וזה ישאר ככה [וגם הקטנה תצטרף אליהם].

למה זה כל כך חשוב לך לקרב אותה לנושאים שמעניינים אותו?
ממש לא חשוב לי לקרב אותה לנושאים שהוא מתעניין בהם.
מה שמפריע לי שהיא מתוך "דווקא" מתרחקת ולא כי זה סתם לא מעניין.

האחים מאוד קרובים. וכמו שאת מתארת משחקים המון יחד במגוון משחקים - מכוניות, מרוצים, בובות.....
אני לא דוחפת אותם לשום כיוון. לא אומרת לה מה ללמוד ובמה להתעניין.
פשוט שמתי לב לזה ורציתי לדעת האם רק שלי מיוחדים כ"כ. מסתבר שכולם מיוחדים

באופן טבעי

באופן טבעי