עליהום במשפחה

[תותית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפני 4 שנים, עברתי חווייה לא נעימה. קרוב משפחה מרוחק תקף אותי בצורה מילולית חריפה, במין התפרצות זעם עצורה, תוך כדי קללות וניבולי פה, בצורה אקראית, ללא כל התגרות, במה שלי נראה באותה עת התנהגות תחת השפעת סמים.
כאשר סיפרתי למשפחתי הקרובה (אחיות והורים) על המקרה, הם סיפרו לי על מקרים דומים שקרו להם עם אותו קרוב במשך השנים. אני ביקשתי להרחיק את הקרוב מסביבתי הקרובה. לא רציתי לראותו ולא רציתי שיהיה בסביבת ילדיי.
אימי אמרה שלעולם לא. אם היא צריכה לבחור אז היא מעדיפה להיות בקרבתו. היא שכנעה את אחיותיי להמשיך איתו את הקשר מאחוריי הגב שלי. מה שהיא לא יודעת לא יכאב היא אמרה. אחיותיי הלכו בדרכה, ואני כמובן ידעתי, ונוצר נתק ביני לבינם כבר 4 שנים.
הרבה אומרים לי לוותר, להבליג. אבל אני נגעלת, גם ממנו וגם מהם. לאור התוצאה הקשה של המקרה רציתי לשמוע דעות אובייקטיביות.

תודה

[פלוני_אלמונית*]

לא כל כך ברורה הקרבה המשפחתית,
אם הוא הורה, בן,אח או נשוי לאח של אמך או אחיותייך אז לנתק קשר נשמע לי מוגזם לדרוש.
ובכל מקרה את יכולה לכבד את בחירתן להשאר בקשר עם מישהו גם אם זה נוגד את דעתך, בעיני אין סיבה לנתק קשר עם אמך ולאחיותייך מהסיבה הזו.

[תותית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מדובר על קרבה רחוקה. בן דוד מדרגה שלישית. העניין הוא שהם מתעקשים להזמין אותו לחגים למרות שהם יודעים שלא אשב איתו לאותו שולחן. אני לא רואה מה יש לכבד פה החלטה של סבתא לשבת איתו בחג ולא עם הנכדים.

[טליה_אלמתן*]

קרוב משפחה מרוחק תקף אותי בצורה מילולית חריפה, במין התפרצות זעם עצורה, תוך כדי קללות וניבולי פה, בצורה אקראית, ללא כל התגרות, במה שלי נראה באותה עת התנהגות תחת השפעת סמים.
תסמונת טורט עשויה להראות כך.

[בשמת_א*]

אם היא צריכה לבחור אז היא מעדיפה להיות בקרבתו.
לא הבנתי: אמא שלך אמרה לך במלים מפורשות שאם היא צריכה לבחור בינו לבינך (בין בן דוד מדרגה שלישית לבין הבת שלה) היא בוחרת חד משמעית בו?

[פלוני_אלמונית*]

היא שכנעה את אחיותיי להמשיך איתו את הקשר מאחוריי הגב שלי. מה שהיא לא יודעת לא יכאב היא אמרה. אחיותיי הלכו בדרכה, ואני כמובן ידעתי, ונוצר נתק ביני לבינם כבר 4 שנים.

גם זה לא ברור. את דרשת מהם שהם ינתקו קשר עם אותו קרוב, אפילו שאת לא בסביבה?

[תותית*]

בפירוש כן. זה מה שאמא שלי אמרה. אני לא דרשתי מהם לנתק איתו כל קשר אלא רק לא להזמין אותו בחגים, כי לא רציתי להיות בקרבתו, ושהוא יהיה בקרבת ילדיי. לא קרה.

[תותית*]

בגלל שהיא כל כך אוהבת ומכבדת אותי, הכוונה לאמא שלי, היא ארגנה קונסטלציה משפחתית רחבה, לשקר לי על המפגשים המשפחתיים שהיא עורכת איתו, מאחורי הגב שלי.
אני רוצה בהזדמנות זו גם להודות למתעניינים. הדבר גם עוזר לי לסדר את הדברים במחשבותיי. ושנה טובה, כמובן.

[אחת*]

משהו בדברייך לא ברור, תותית.
האם הם נפגשים "מאחורי הגב שלך" או שהם נפגשים בחגים וכו', כשברור שאו את או הוא תגיעו?
מאחורי הגב, כביכול, זה קשר שמתקיים בלי קשר אלייך ואז אולי זה מכאיב אבל לדעתי לגיטימי (בעיקר אם הצבת אולטימטום).
אם מדובר בחגים ומפגשים משפחתיים שבהם זה "או את או הוא" והכל גלוי וידוע, ובוחרים בו על פנייך, זה כבר סיפור אחר.

לא הבנתי: אמא שלך אמרה לך במלים מפורשות שאם היא צריכה לבחור בינו לבינך (בין בן דוד מדרגה שלישית לבין הבת שלה) היא בוחרת חד משמעית בו?
בשמת אני מבינה את הזעזוע שלך, וכאמא ודאי הייתי נוהגת אחרת.
מצד שני, אני מאוד מאוד סולדת מאולטימטומים, ולכן לא מתפלאה כאשר מישהו שמציבים לו אולטימטום בוחר (לפעמים אוטומטית), במי שאינו מכריח אותו לבחור

[תותית*]

שני הדברים נכונים. הם מעדיפים בו בחגים כי כביכול רק בחגים הם נפגשים. בפועל הם בקשר גם במשך השנה מאחורי הגב.
לגבי האולטימטום: זה לא ניתן כאולטימטום. אני פשוט הנחתי שאחרי החוויה הטראומטית שעברתי איתו, אני יכולה לצפות מאמא ואחות לגיבוי. גם התגובה שלהם היתה הלם בשבילי.

[פלוני_אלמונית*]

הן נתנו סיבה או הסבר כל שהוא? האיש הזה יקר להן במיוחד או שהן מרגישות מחויבות אליו? האם את היית מסוכסכת עם אימך לפני המקרה?

[בשמת_א*]

בשמת אני מבינה את הזעזוע שלך
זו היתה שאלה נייטראלית כדי לקבל הבהרה ברורה.

[תותית*]

עד למקרה הזה היינו משפחה קטנה ומגובשת, כשפעם בכמה שנים אותו קרוב מצטרף אלינו. מאותו הרגע שקרה מה שקרה, הכל התרסק.
כאילו מאשימים אותי. למרות שבאמת, מכל הלב , לא עשיתי כלום. אומרים לי, היית צריכה לשתוק. לא לספר. אחותי אמרה לי: לי זה קרה ולא סיפרתי, המשכתי כרגיל.

[פלוני_אלמונית*]

שפעם בכמה שנים אותו קרוב מצטרף אלינו
אם זה רק פעם בכמה שנים, אז למה הנתק? פשוט תגיעי כשהוא לא שם. במקרים הנדירים שהוא מגיע, אפשר למצוא תירוץ כלשהוא.

נראה לי שחסרים הרבה פרטים. את יכולה להרחיב קצת?

[תותית*]

בד"כ האדון מגיע לפסח פעם בשנתיים. ברור שכשהוא נמצא אני לא מגיעה. הרבה יותר מפריע לי חוסר התמיכה. הבן אדם תקף אותי. אני רוצה שייעלם מחיי ולא נותנים לי. חוץ מאשר שהוא הורס לי כל פעם מחדש את החג, אני לא רוצה בו בקרבתי. זה מוגזם. מי שרוצה שיילך אליו. בכל מקרה זה כבר לא משנה, כי הכעס עליו ועל המשפחה גדול מדי.

[פלוני_אלמונית*]

אני לא רוצה בו בקרבתי. זה מוגזם. מי שרוצה שיילך אליו
הרבה אומרים לי לוותר, להבליג. אבל אני נגעלת, גם ממנו וגם מהם

זה ברור. אז מה את שואלת בעצם?

[תותית*]

רציתי לשתף, לשמוע, אנשים אובייקטיבים. זה הכל.
תודה

[פלונית*]

אצלנו יש מקרה שקצת מזכיר. בן דוד של אמא שלי, שאהוב מאוד על כולנו, נשוי לאשה עם אנרגיות מזעזעות, דרמה קווין שתמיד צריכה להיות במרכז כל סיטואציה. אני מכירה אותה מאז שנולדתי והיא אמנם אף פעם לא תקפה אותי כמו שתותית מספרת אבל מאז שאני זוכרת את עצמי הרגשתי שהיא נאבקת איתי (תינוקת) על תשומת הלב, משחקת עם כולם משחקי שליטה, עוקצת בקטנה ותמיד מעכירה את האוירה. אחרי פיצוץ שהיה איתה לפני כמה שנים הם הפסיקו להגיע לארוחות חג ונוצר נתק עם שניהם שבהמשך תוקן עם בן הדוד והמשיך איתה. השנה התחילו דיבורים במשפחה על להזמין אותם שוב. אף אחד במשפחה לא סובל אותה אבל החליטו להבליג, בשביל בן הדוד כמובן. אמרתי להם שלדעתי מאז שהם הפסיקו להגיע לארוחות המשפחתיות האוירה השתפרה מאוד, נהיתה קלילה הרבה יותר ומהנה, הרבה פחות לחץ והצגות. הם מסכימים איתי אבל בכל זאת רוצים להשאיר את הסיפור מאחורינו ולהתחיל להזמין אותם שוב. מעבר לזה שחלקתי איתם את דעתי אין לי כוונה להציע שלא יזמינו אותם. אני כן מוטרדת מהשאלה של מה לעשות אם הם יבואו. אני לא חושבת שנוכחות של אישה כזאת יכולה לתרום שום דבר חיובי לחיים של הילדים שלי (שאף פעם לא פגשו אותה- נולדו בזמן שלא היה לנו קשר איתם). קשה לי לדמיין אותנו יושבים איתם בארוחת חג, ובמיוחד קשה לי לקבל את השינוי שיהיה באוירה אם הנוכחות שלהם תהפוך לקבועה. אשמח לשמוע מחשבות.
(ותותית, אני מקווה שלא התפרצתי לך לדף, מוזמנת למחוק כמובן)

[תותית*]

זה באמת קצת מזכיר. כי גם אותו קרוב משפחה היה מאוד קרוב אלינו פעם. אני אישית מאוד אהבתי אותו וכנראה בגלל זה כ"כ נפגעתי. אצלי המצב שונה כי לי לא נתנו להירגע. כל חג מזכירים לי שהוא מוזמן בלי שום התחשבות בהרגשתי. זה כמובן כואב.