באופן טבעי

<t>כי מה אני חושבת? אני חושבת - למה את לא יכולה , במקום להיבדק להתנהג כאילו את כבר יודעת, הרי את כבר יודעת, למה את לא מתחילה כבר עכשיו? כי לא. עובדה. לא יכולה. במה אני נזכרת עכשיו? משהו שראיתי בפייס בוק, מזמן, סיפור, של מורה ליוגה שנפלה מצוק והתנפצו לה החיים, ואיך היא שרדה, חזרה ...

אז לכי תיבדקי.

כי אני בכל זאת אוהבת את החיים שלי

<t>למה? כי רק ככה אני אוכל, כי אני לא יכולה, עובדה, רק משהו כמו סרטן אולי, רק אם אני אהיה חולה ממש אני אוכל להיות רק תקוה. רק אני אהיה, ואני אטפל רק בעצמי. אני אקבל בחזרה את החיים שלי. ואני לא היחידה, אני בטוחה. יש מיליונים כמוני, שרק מחכים לכאפה שתעיף אותם חזרה למסלול, אז ל...

<r><PO><s>[po]</s>במבט צלול<e>[/po]</e></PO> יקרה גם אני, בשנות הארבעים, במערכת יחסים פנימית עם המילה סרטן, אצלי זה סוג של סרט.. בכל מקרה רציתי להגיד לך שאני קוראת כאן וגם להזמין אותך אלי ל <PO><s>[po]</s>מחברת ריקה לתקוה<e>[/po]</e></PO> למרות שלא יודעת מה בדיוק ולמה ...

לא רווח לנשימה, לא, הרבה יותר מזה, רוח חזקה, סערה, משהו שיהפוך את הספינה, את החיים שלי, אמא'לה, זאת אומרת
זה לא אומר שאני לא מפחדת אני מתה מפחד

אפשר. פשוט להחזיר לסיר ולהרתיח שוב עד שמקרישה.

<r>כבר לפני שעה התעוררתי, כבר שתיתי שני קפה ועישנתי, שתיים, בינתיים גם נזכרתי, אמרתי לעצמי לא סתם את מתעוררת. משהו קורה. לא שזה מאתמול כל הסיפור הזה שאני מתעוררת ככה בלילות ולא נרדמת, זה כבר די הרבה זמן קורה, לא כל לילה אבל הרבה, מה לעשות, לפעמים לוקח לי הרבה זמן להתעורר.. ז...

<r>מוקדם מהרגיל. ולא כרגיל בכלל, לא לופים של מחשבות ולא כאבי רפאים ולא דפיקות לב, פשוט לא נרדמת. זה גם הפול מון הזה שזרח בכתום ממש, ועכשיו הוא כבר ממש למעלה, וזה גם מה שקרה אתמול בלילה, אחרי שכתבתי במחברת ואז גם כאן, נכנסתי לדף שקרא לי להכנס אליו, <PO><s>[po]</s>להקדים תרופה לסרטן<e>[/po]<...

<t>בין היום הראשון ליום השני של החופש הגדול לא יכולה לישון, מה אני אעשה. זה לא רק הלילה, בזמן האחרון ככה זה. אני מתעוררת באישון לילה, כמו שאומרים, ואוכלת לעצמי ת'ראש. או ת'לב, תלוי ביום. אני מתעוררת ושוכבת בעיניים פתוחות ומתה מפחד. עד שאני לא יכולה יותר ואז אני קמה, וא...

פגשתי כמה וכמה עורכי דין מן הסיוע המשפטי שנלחמו כמו אריות עבור הקליינטים שלהם
חן, אהיה אסירת תודה אם תוכלי לנקוב בשמות של עורכי דין (לאו דווקא דרך הסיוע) שאת יודעת שנלחמים באמת עבור החלש

<r>פתאום ראיתי את הדף, לאחר שנים רבות כל כך, וראיתי את עצמי כותבת שם.. ממש מדהים... אני חושבת שמי שהיו שם אולי ירצו לדעת מה קרה מאז: התגרשנו, היה לי קשה מאד למצוא עצמי במצב של "גרושה". אבל.... אני בסדר גמור, נעלמות לגמרי תקופות הדכאון העמוק, הרצון הברור מאד למות. הילדים - ה...

לפני קצת יותר מ7 חודשים הפכתי להיות אמא, מאז אני מחפשת דרך...
אחד השבילים בהם אני מוצאת את עצמי הולכת יותר ויותר הוא האתר של באופן

לרוב כתיבה היא לא הצידה לדרך בחיים שלי
אבל אולי דפים אלו הם מקום טוב להתנסות ולנסות

קמה כל בוקר עם תקוה של יום חדש...
תקוה:)

<r>בדיעבד זו לא היתה השיליה (נאמר לי שלא ניתן לזהות את השיליה בשבוע 8) אלא שק ההריון שיצא ממש שלם. הרופא היה די בהלם כשהגעתי אליו, למחרת, עם שק ההריון בקופסא.. עכשיו גם בעיני זה מעט הזוי <E>:-)</E>, אבל הייתי לגמרי תחת השפעת ההורמונים, בסוג של "היי" והיה לי מאוד חשוב שהוא יאמר לי אם זו השיליה. ...

<t>לא ייאמן ! פשוט לא ייאמן... פתאום הרגשתי שוב כאב קל ולחץ ו...יצאה שיליה. שלמה. שלמה. לא האמנתי למראה עיני. בגודל כדור פינג פונג . מיששתי וזה פשוט זה. לא יכולתי לזרוק אותה. הבן זוג חזר מסיבוב בחוץ ונפעם גם הוא. אמרתי לו שאם לא הייתי מתביישת מהאקט האולי מופרע הזה, הייתי שומרת אותה ושואלת את הרופא נ...

<r>ניגשת לכתוב מעודדת מעט. היו כמה שעות של כאבים מאוד מאוד חזקים. לגמרי זרק אותי ללידה... גב תחתון אבל בעיקר והכי נורא בבטן התחתונה. הסתובבתי כמו אריה בכלוב. הבן זוג אמר - תהיי על שש, תעשי תנועות של סיבובי אגן... ואני בכיתי ורק הלכתי מצד אחד של הבית לשני שוב ושוב ונשענתי על כל מיני חפ...

<t>כנראה שההורמונים לוקחים תפקיד משמעותי. אני עוברת מ"בסדר" לממש לא. היום הרבה דמעות. בלילה היו התכווצויות, כמו כאבי מחזור אבל קשים . דימום, אבל לא חזק מאוד. וכל מיני חתיכות נילוות. בשעות האחרונות כואב. יותר ויותר.זה בא בגלים. נפל (תרתי משמע) בימים הכי קשים ועמוסים בעבודה. י...

<r>תודה על התמיכה. זה משהו כ"כ שכיח, מה שאני עוברת, אבל אף אחת לא חושבת שזה יקרה לה... זה תמיד סיפורים שקרו לאחרות. אני קצת מרגישה בסרט. לא שלי. אני חושבת שאני מדחיקה כרגע את העיניין המרכזי מבחינתי - הפחד שלא יהיה עוד הריון, אחד כזה מוצלח. שמתחיל ומסתיים בטוב. אני בגיל מופלג, יחסית למי שהי...

<t>עבר הלילה. כלום. התעוררתי הרבה מאוד, מידי פעם חשתי אי נוחות ואולי כאב קל כמו של וסת, אבל לא משהו משמעותי. אני עם תחבושת אבל לא נוזל ממני בכלל, רק כשמנגבת יש דם והפרשות אדומות כהות. ביני לביני, ולביניכן - אני משתעשעת ברעיון שההריון הזה ממשיך, ושהדף יהפוך לדף הריוני. אבל התחושה ...

בשעות האחרונות דימום. אדום, ממשי. אני מרגישה שזה קורה

מבאס שבלילה, כי אני מפחדת ללכת לישון. גם החושך הזה עושה את זה מאיים ומפחיד יותר.

מחכה שהבוקר יביא איתו הקלה וכח להתמודד עם התהליך ועם ההבנה שזהו זה.

סיכוי סביר שהכל בסדר.

?
לא ראו דופק היום

אני ממש מסכימה.
תודה.

היו לי מחשבות על לזרז את זה בכל מיני דברים טבעיים (צמחים, תנוחות ולא יודעת מה עוד, צריכה לקרוא על זה) ופתאום נבהלתי מהמחשבה שאולי יש עוד סיכוי, אולי זו טעות, אולי עוד שבוע יראו דופק, ואני עוד אהרוג עובר חי בשלל שיטות טבעיות להפלה.

<t>אורורה, תודה על התמיכה. רק עכשיו נכנסתי לכאן וראיתי את המלצתך. מיהו הרופא? מדוע זה משנה אם בי"ח או רופא פרטי, במידה ואגיע לגרידה - הרי זהו אותו הליך, פולשני, בהרדמה, וגם מסוכן לדעתי... לא? את לא מהחושבות שצריך לחכות שייצא? שמעתי פעם על כאלו שזה לקח מס' שבועות... את מוזמנת...

<r>הלכתי לקופ"ח. רופא הנשים שלי לא היה וקיבל אותי אחד אחר. אמר שמה שצריך לעשות עכשיו זה בדיקה גניקולוגית ו US. ביקשתי לותר על הבדיקה. "אז לכתוב שאת מסרבת?" "תכתוב שאני לא מעוניינת". עשיתי US. הטכנאית ראתה שק הריון שמתאים ל8 שבועות והד עוברי (אמרה שזה סימני ההתפתחות הראשונים של הע...

<r>התינוק שלי בן 4.5 חודשים, עוד לא בקעו לו שינים, בשבוע האחרון הוא מצונן עם חום נמוך בסביבות 37.5, הוא מכניס הרבה את האצבעות לפה. אין לו סימנים לבנים בחניכים... <s>[b]</s> מה שממש מטריד אותי, ולא היה לנו בכלל בעבר. קשור לכך שבשבועים האחרונים, בחלק גדול מההנקות ביום הוא עוזב את הציצי ומ...

לפעמים זה יכול להצביע שתהיה איזושהי בעיה שילייתית.
מה זה אומר?

<r>מבקשת לשאול וגם להיתמך . אני בשבוע שמיני (7+4) של הריון רצוי ומשמח מאוד. אתמול בבוקר החל דימום. לא הרבה דם ולא ממש נוזל, אלא מעט דימום שהכתים קלות את התחבושת ששמתי. מזה מס' ימים שיש לי הפרשות קצת חומות שלא הפחידו אותי כלל. אבל פתאום דם, אדום ונקי עם ריח מוכר של הוסת. מס' ...

האם משהי מכירה את ד"ר הרצל עמרן ואת ד"ר ארנסט פוס בירושלים ? אני מחפשת רופא נשים (רצוי רופאה) בירושלים המקבלים גם במאוחדת ושאין צורך לקבוע חודשיים מראש.
תודה.

בובה,
זכית בבעל מיוחד במינו.
בהצלחה.

מי שכתב בשם "תקווה" - זו לא אני, תקוה מדף אחר. זה חשוב לי כיון שזה לא הסגנון שלי ובטח לא שאלה שהייתי שואלת מיזמתי.

ובכל אופן - "הוכנעתי" נשמע כמו משהו שעשית בכאב, למרות רצונך, בויתור גדול.
אני מקווה בשבילך שהחזרה הביתה תהפוך להיות בחירה מלאה ושמחה שלך.

שמים וארץ,
תודה.

נועם,

מניסיוני הקבוצה יכולה להוות תמיכה באותו הכח שיש לזוגיות.
האם תסכים לשתף בנסיונך?
תודה

שמים וארץ,
תודה על הצעתך להתקשר. לא אשתמש בה כי טוב לי עם האנונימיות באתר ולא רוצה להכביד על אף אחד שלא מכירה.

תודה.

נועם,
יתכן שבאמת קבוצה יכולה לתת כוח. אתה צודק.
תודה.

<t>שוב נחת עלי דכאון. שוב יש לי תחושה קשה. כבר אין לי כוח להתפלסף מדוע זה כך. אבל בכל זאת, לעצמי, עוד קצת. אני יודעת שזה קשור קשר הדוק לפרידה המתקרבת. זה קשור קשר הדוק לכך שבן זוגי אינו סולח לי. כל מי שמכיר את הסיפור שלנו מקרוב אומר לי שלא היתה בפניאופציה אחרת דאז: לא...

גם אני,
תודה על מה שכתבת, על ההזדהות ותשומת הלב.
אני בסדר גמור כעת.
מקווה שלא תהיינה עוד תקופות קשות. עובדת על זה...

<r>_הנסיון להיות בסדר, כל הזמן, כלפי כל העולם, מצביע על בריחה מקביעת עמדה. במילים אחרות: הנסיון לקראות את העולם דרך משקפי האחר מתוך עינייך, לא מאפשר לך להעיד על חייך כעדות חיה_ נכון מאד מאד. אני חשה זאת כצמצום של העצמי שלי במובנים רבים ושונים. תודה. <s>[u]</s>...

התכוונתי שעשיתי מה שידעתי לעשות כדי להציל את היחסים.
ובכל מקרה, השחרור אינו לא מוריד כלל מתחושת האשם שלי וכל השאר [טמאה, לא בסדר, כשלון, לא שווה....]. אתה איכשהו חיברת בין השניים.
יתכן שאני נצמדת לחרא שבי, אבל כרגע אין לי מושג איך לשחררו.

וענין הפרידה מבעלי - מדוע זה אינו כשלון שלי כבר? החלק המאשים עדיין תופס זאת כך וגרוע מזה.
אני משחררת לא מתוך כך שאיני חשה כשלון או אחריות אלא מתוך כך שאני מבינה שאין מה לעשות יותר. שעשיתי מה שידעתי לעשות.

<t>צפריר, נסיון לקיצור דרך - איך? האם כוונתך שבכך אני מנסה להשפיע על תהליכים/אנשים כמו שכתבתי איפה שהוא כאן? אז נכון. ולכן זה כבר לא רלבנטי מההיבט הזה. ועדיין הדפוס נמצא מופנה גם מתוכי פנימה וכלפי פנימה . לא רק כלפי חוץ. והחלק הזה עדיין קיים: מאשים, מלא ספקות, חש אפסי, מלא רגשי אשמה ו"לו ע...

צפריר,
ואיך משנים דפוס זה?

מיץ פטל,
תודה מקרב לב על ההתענינות הכנה ועל הנכונות ועל... הכל.
כמו שכתבתי אני מעדיפה, ברשותך, להפנות מבט פנימה עם עצמי.
ענין המקומות "ההם" כבר נלעס על ידי עד לזרא.
לענין השאלות הנחמדות האחרות [מי את וכו'] - אולי אחר כך, בסדר?
תודה.

<r>שמים, ברור שאת צוחקת איתי. עוד נותרה בי איזו תבונה, למרות הכל... מה זה "די עם הלא נעים שלך"? אנשים מביעים פה איזה דאגה, לא? אם איעלם מהמסך עוד יחשבו שקרה לי משהו ושמימשתי את דחפיי המטופשים ואחר כך עוד יחשבו "אוי ואבוי, אולי היינו צריכים לעשות עוד משהו" וירגישו רע. עוד זה חסר לי שם,...

<t>תודה לכל המביעים דאגתם ותמיכתם. תראו, אין לי כוונה לקום ולהתאבד מבלי להודיע לכם תחילה. מעיק לי על המצפון שככה אני מדאיגה את כולכם [>כן, בטח, אז למה פתחת את הדף הזה אם לא כדי להדאיג אחרים ולקבל מזה אנרגיות...<]. אני בסדר גמור, חיה ובועטת [ולא רק כביטוי, כמו שכבר הובן כאן]. אני רק במ...

<r><s>[u]</s>מי ויתר עליך שם?<e>[/u]</e> או-אה - המון. לא חושבת שויתור בכוונה, יותר ויתור מהכרח, מהשרדות של אין ברירה, כשמפנים את כל המשאבים למקומות אחרי םכי אחרת אי אפשר. קלעת בול. היו המון סיטואציות-חיים ארוכות, של שנים, בהן נאלצתי לשים את מי שהייתי בצד. כילדה, כנערה, כא...

<r>אני ממש בסדר גמור. שלווה ומקבלת את המצב הקיים, בו ההחלטות אינן שלי אלא של בן זוגי. לא חרדה כמעט, למעט רגעים של חרדה פתאומית, מציפה, בהם אני מתמסרת לאותהחרדה וחווה את האימה, השיתוק, הקפאון. דוקא מתוך אותה התמסרות, הגל עובר. רוב הזמן, ממש ממש רוב הזמן, אני פשוט שלווה. אני חושבת ...

<t>מיה - תודה. קוואנטית, לענין המטפלת - אל תדאגי. אנ ילא עוזבת בדרמטיות או משהו כזה. הכוונה היא שאני חשה שזה מיצה את עצמו והייתי עושה זאת ממילא. חלק גדול מהעבודה שלי איתה היה גם אל מול הקשיים עם בעלי. וזה כבר לא רלבנטי. לא את גרמת לי לחשוב על זה. ובכלל - אני לא נוטה לקבל החלטות ...

קוראת,
אכן, קלעת למטרה. אני באמת לא רוצה שיתאכזבו ממני אחרי שכל כך ניסו לעזור.
אבל בדיוק בגלל זה אני מנסה לשמור על האותנטיות של הסרבנות שלי.
בכל אופן - תודה על האמירה המשחררת...

מיכל,
תודה.

<r>קוואנטית, תודה לך על דברייך ועל כך שאת חוזרת על עצמך. זה רק עוזר. כן, חשבתי על כך שבעבר נעזרתי במטפלת בפרחי בך ועוד שכן עזרה לי. עד כה נראה לי שהעדפתי לבחור בשחור ולא המשכתי לעבוד איתה, למרות ההקלה הברורה שהיתה. עכשיו אני רוצה לעבוד איתה ומשום מה המחשבה מצד אחד מעודדת ומצד שני -שוב מרתי...

<r>ענת וקוואנטית, תודה תודה תודה. אבל אני לא לוקחת את כל הקרדיט. לא בטוחה שמדובר ב"שינוי" או בהתגלות החלקים היותר בריאים שלי. אולי אני לא ממהרת להגיד "שינוי" כדי שזה לא יהיה מחייב, אה? תארו לעצמכם, מעכשיו - אסתובב בעולמנו "שונה". בעייתי משהו, לא? לא, יותר קל לי להמשיך ל...

<r><s>[u]</s>חמור חיה חכמה, יודע לסחוב מסעות כבדים אבל גם מאוד הולם אותו לרעות באחו וללכך עשב רענן<e>[/u]</e> ויודע לקבל את הדברים כמו שהם? ולא לקחת ללב מה שלא צריך? ולהתנגד מאד למה שלא מתאים לו?! אחלה! מתאים לי! וגם מטפח כרס ושערות על הרגליים בלי להיות מוטרד מז...

<r><PO><s>[po]</s>מיכל מ<e>[/po]</e></PO>, <s>[u]</s>אני מרגישה גם, שהחלקים המתבוננים, הרגישים והנעימים שבך, נוכחים מאוד בדף הזה<e>[/u]</e> כן, במיוחד כשאני בועטת..... <E>:-/</E> טוב, נו, זאת אני, לכאן או לכאן. תודה בכל אופן, על שאת מצליחה לראות מעבר..... וגם מ...

<t>צפריר, תודה על דבריך. היכולת שלך לראות את הדברים בהיבט שונה מדהימה אותי בכל פעם מחדש. רציתי לאמר לך שאני חשה זיע של התרגשות בתוכי. זיע של תקווה - יחד עם היגון שבפרידה הצפויה. עוד רבה הדרך. מאירה, דברייך מחממים את הלב. כן, גם בנסיוני ישנן חויות של מצבים שלא האמנתי שניתן ל...

בעדינות,
אאמץ את שתי עצותייך. אכן, בעבר כבר ניסיתי לפחות את הראשונה וזה עבד לא רע. אני צריכה להמתין עד שמעט מהאנרגיות שלי יחזרו אלי כדי ליזום את הפניה. זה יקרה. מנסיון, כשאני מתאוששת מעט- אני עושה כמיטב יכולתי לצאת מהבור.

<t>נכון, את כנראה באמת צודקת. וזה בדיוק מה שאני אומרת: שיש בי משהו שכנראה אינו בעל אפשרות בחירה. לא זעזעת אותי כלל. זה בדיוק מה שאני חושבת. זהו בדיוק המצב שבו אני נמצאת כאשר השחור מכסה. בלי אפשרול בחירה [כן עם זכות, אך לא ממומשת...] ועוד - כאן, אני מציגה את החלקים הכי בוטים והכי קיצונ...

<t>קוואנטית- יכול מאד להיות שהטיפולים לא היו אפקטיביים. אבל אנ יחושבת משהו אחר: שהמקום שבו הייתי היה כל כך נמוך שכל טיפול עזר קצת, לעלות שלב אחד בסולם. ובכל פעם - נחלצתי מג'יפה אחרת. עכשיו הגעתי למקום שבו כל מה ש"נותר" לי הוא ללמוד לאהוב את עצמי. נכון, המטפלת דהיום אינה שופעת חום. היא כן י...

<t>צפריר, כמו שידעתי לכתוב לך כאן דברים בוטים - אני מתנצלת כאן בכל פה על הרוח הבוטה בה כתבתי לך את הדברים. זה לא מגיע לך, בוטות שכזו. אתה מנסה לעזור מכל הלב ואני משתלחת בך. מקווה שההתנצלות תקבל. גם אם לא -אבין זאת. שמיים - אני לא חשה בנוח להתקשר. זה מרגיש לי חושפני מדי בשבילי. א...

אתן מדהימות -
אני בועטת, כועסת - ואתן בשלכן: מעודדות, תומכות, ממשיכות.
תודה.
נכמר לבי.

ירדן - אני מתרגשת ממה שכתבת. לבי לבי לאמך. לבי לבי לך.

<t>משום מה -הוקל לי עם הודעתו של בעלי. צפריר, צדקת: הנה התואם המושלם. ברגע הראשון - רציתי שוב למות ואחר כך חשתי משהו חדש: הקלה. ההודעה הזו משחררת אותי להיות אני עצמי................. והסבל - מוקל מעט. האם אני בוחרת? לא חושבת. מישהו אחר בחר - ואני מקבלת את ההקלה מן המוכן...

אני לא צפונית ועת גם לא יהיה לי כסף עודף לטפולים מסוג זה, ראי הודעתי.

לענין צפריר - אני מכירה את דבריו ואת ענין התואם המושלם. אני והוא מתכתבים לא מעט והוא עזר לי המון. ברור לי שאין זו כוונתו המקורית, אולם יש מקום מרוחק מאד בדיבור על "תואם מושלם" כשהאדם נמצא בג'יפה.

זהו. עכשיו בעלי הודיע לי שהוא רוצה להפרד. שהאמון בינינו לא יכול להשתקם.

<r>אתם יודעים מה - אולי אני לא רוצה להשתכנע. אולי טוב לי כך בסבל שלי? מי יודע. יאלה, בואו נפתח עכשיו את התיאוריה של "רווחים משניים" ברצון למות של תקוה. היא בטח מרויחה מזה המון - מישהו מרחם עליה/מישהו מתגייס לעזור לה/היא מקבלת המון תשומת לב [דרך האינטרנט, אבל למה לדקדק בפרטים]/היא מרחמת על ...

<r><s>[u]</s>כאן השאלה היא בשביל מה את ממציאה עולם של סבל? בשביל מה את בוחרת את נקודת המבט הזו ומעלימה עין מנקודות מבט אחרות?<e>[/u]</e> צפריר, זו פשוט חוצפה מצידך, לראות ככה את דברי. לעתים, אדם נמצא במקום בו כל ברירה גרועה מחברתה. ואיש אינו יכול לעמוד במקום אותו אדם ולאמר לו ש...

<r>_לתחזק ולטפח כל הזמן את מה שיש וטוב שיש. לזכור שאת אהובה באופן בלתי תלוי ובכל מקרה. ליישר ולנער את הכנפיים. לזכור ולדעת שאין עוד אחת כמוך בעולם כולו, שאת אחת ויחידה וייחודית ומשמעותית ו נחוצה מאוד בעולם הזה. (ככה כמו שאת, עם כל הג'יפה). להסכים לחיות בשותפות עם אלוהים דווק...

חגית,
אצלי גיל המעבר, אם כך, החל בגיל 19, כפי הנראה...

ענת,
לא מוחקת כלום. לא מבינה למה מוחקים. בן אדם כותב -סימן שהתכוון.
גם לא היה שום דבר לארבלנטי.
תודה

<r>נועה, ניסיתי להבין [לא רק כעת, כבר קודם] את משמעותו של הייעוץ הביוגרפי וממש לא הצלחתי להבין במה מדובר, לא ממש. הבנתי שזה על הבסיס האנתרופוסופי ובו יש לי מעט מושג, אבל לא הצלחתי להבין איך זה פועל. אבל לא כל כך משנה איך זה פועל - לא נראה לי ששם יש חיפוש משמעות, בהכרח. <s>[u]</s>אדם שאו...

<t>בלה ופינוקיו, לא אף אחת מהסיבות שהעלית. אני מטפלת בעצמי הרבה מאד. זה לא הענין ובודאי לא הקטע של לחוש מובדלת מ"מטופלים" [תסמונת צרור המפתחות בבית החולים הפסיכיאטרי...]. כולנו דומים וכולנו חולים ובריאים בעת ובעונה אחת. כמו כן כבר ניסיתי זאת וזה עבד, כך שברור לי שזה עובד. פשוט, נ...

נועה,
איך אפשר להגיע לרופא אנתרופוסוף?

<t>בלה ופינוקיו - כתבתי זאת -הלכתי לטיפול וגם כעת אני בטיפול. ניסיתי פעם טיפול תרופתי. זה עזר בשעת משבר גדולה. לא מעונינת בזה. עקרונית. גם אני בתחום הטיפולי [הסנדלר וככה...]. כן ממליצה לאחרים לקחת טיפול תרופתי. מנסיון - זה לא פותר את הבעיה. כן עוזר לעבוד עליה. אבל אני אחרי הפאזה הזו. ורוצה...

<r>שמים וארץ אה, קטן עלי ... <E>:-)</E> כבר ניסיתי את הסידור הזה של מחלה, כולל שלש שנים של CFS, מחלת העייפות הכרונית, שהיא ממשית מאד מאד אבל אין לי ספק שהיא היתה תגובה למצב לחץ אדיר בזמנו. עכשיו, למרות שאני מזמינה לי איזו מחלונת מדי פעם - לא מצליחה לחלות בשום אופן. אז אני עושה לי חופש מדי ...

<t>שמים וארץ, וואי, איזה תיאורים מפחידים! נו, רק זה יכול למנוע מכל מתאבד להתאבד. באמת יש עדויות? ולענין הסיפוק בחציית ה"אש" -די, כבר עברתי המון אשים, ולצערי, הן איטיות, ארוכות ומכלות. תודה מקרב לב על הטון הנעים, הקליל אך לא המקל ראש של דברייך. את מצד אחד לא מרחמת [אני שונאת שמרחמים, ז...

<t>שמים אורץ, נכון, ואף מרתי שזה מה שמחזיק אותי ברגעים קשים. אבל זה לא משהו ש"שווה" לחיות בגללו אלא משהו שמוכרחים לחיות בגללו, כי זו התחיבות שלקחתי על עצמי. אבל, וכאן אהיה לא הוגנת - אם אלך לי לעולמי - מה אדע? ועוד - ברגעים קשים ואני מודה שכרגע זה צעד אחד לפני הקה ביותר, יש ימים שחורים מאל...

<t>תודה לכולכן על מה שכתבתן. אני מנסה להבין מה לא מצליח "לעבור" אלי. תראו - הענין הוא שאני לא מצליחה להבין מה ה"גליק" בחיים האלה. מה יש בהם ששוה להתאמץ בעבורו. עד עכשיו התאמצתי המון - הלכתי לטיפול, עבדתי על עצמי לבד המון, היו שינויים עצומים. ומה? מה יש בקצה הדרך? לא רואה משהו ששווה חו...

<t>אמא לביאה -עוד משהו: כאשר היתה תקופה בה החלתי כן להפרד, הסערה הפנימית אליה נקלעתי היתה קשה מנשוא: לא יכולתי לשאת את המחשבה שנהפוך למשפחה גרושה [לא יודעת אם זה הביטוי הנכון] על כל המשתמע, שנידרדר כליכלית [אנ יכלל לא גרידי ולא חומרנית אולם כן חרידה השרדותית מאד מאד] ואת הפחד שאולי אהיה לבד, בסופו ש...

<t>אמא לביאה, תודה על השאלות אולם הן אינן חדשותלי ואני עובדת עליהן כל הזמן. זו בדיוק הבעיה, שיש משהו מאד עמוק. להגיד "הפתרון בעצמך בלבד ולא בחיצוני לך" ידוע [אם תראי כתבתי כבר שאני מבינה זאת] אולם אין בהבנה די. נועה, תודה על דברייך. הם נכונים ומחזקים דוקא מתשום שאת מכירה את המצב וגם מ...

מחשבות,
תודה.
אנ ייודעת שלא תמיד ניצלים. ואני גם יודעת שאם ניצלים הנזקים עצומים [וגם אם לא ניצלים, כמובן] לסביבה. צלקות אדירות לילדים.
ובכל זאת.... השקט כל כך מפתה. גם לא להנצל נראה מפתה.

נשמע שטויות, נכון?אבל רק מי שהיה שם יודע כמהזה חזק.

<t>שמים וארץ, תודה. לעתים נדהמל י שהדבר שיכול להחזיר אותי לתפקוד הוא אהבה וחיבה מצד בעלי. אני מבינה בשכל שאני אמורה לתת לעצמי את האהבה הזו ושזה שיקוף של חוסר האהבה שלי כלפי עצמי, אולם ישנם רגעים בהם הכל מתפרק. תיארת מצוין את ה"דמון" ואלה הם באמת הקולות הלוחשים. ולעתים אף יותר מזה: "את...

די, לא חשוב. אני חוזרת בי מבקשת העזרה.

ולענין עצמו - אני רוצה להפסיק את הצורך להתאבד. הוא מעיק מאד, מאפיל, משתק.
לגבי "שיבינו את הצורך שלי" זו סתם משאלה ילדותית, שהסובבים אותי "יבינו" ואז יפטרו אותי מכל עול, יעשו הכל במקומי וכו.
שטויות, בקיצור.

<t>אני לא מסתירה דבר, רק רציתי להגיב לשאלות שתשאלנה וכך להיות ממוקדת יותר במידע שיש צורך שיעלה ולא סתם להציף באינפורמציה. אז ככה: אני בת 45, 3 ילדים, נשואה, עובדת. מוקדי הקושי הם אלה: א. מהעבר - קשיים לא קטנים שאל חלקם קשה לי לפרט עקב כתיבתי כאן כבר בשמות אחרים. אבל באופן כללי - ...

<t>אני יודעת ששם הדף נראה מתפנק, כאילו "תחזיקו אותי". אבלהבעיה היא אמתית. אפרוש אותה לאט לאט. מאז ומתמיד קינן בי הרצון למות. כשבעצם - זהו הרצון להרבה שקט, למנוחה, להפסקת הכאב. אני עושה המון המון עבודה עם עצמי ועם עזרה מכיוונים שונים. חלו שינויים גדולים מאד, או יותר נכון - חוללתי שינויים גד...

החיפוש הניב 85 תוצאות