באופן טבעי

<t>וואו, קראתי את הדף הרגע בנשימה מוחזקת ועניין רב. מה שלומך נשית יקרה ואהובה? עניתי הרבה בדפים קודמים כשעוד כותבת הדף היתה "נשית" ומרתק לשמוע מה קורה איתך היום? מקוה שאת בטוב, מעריכה אותך מאוד וגם את כל הנשים הנהדרות שהגיבו פה לעומק כמו צלצול ובשמת, לומדת המון מתגובותיכן. חתיכת מסע חיים א...

אם ואחות, לא הוא לא מזל סרטן.
ספרי קצת עם מה הזדהת?

<r><s>[u]</s>האווירה הקלילה בינינו איפשרה כניסה של אינטימיות ולא רק פעם בחודש חודשיים כפי שהיה, אלא פעם- פעמיים בשבוע?<e>[/u]</e> איזה יופי לקרוא את זה נשית!!! <E>|L|</E> מאוד שמחה לשמוע ממך ושאת בטוב ואף חווה סקס בתדירות גבוהה. שאפו. אצלנו כרגע המיניות לא בראש העדיפויות, מצד ש...

שלומי טוב, תודה על ההתעניינות קוראת.
כרגע בתקופה פחות מינית מצידי אז באמת שוכבים במינון נמוך וזה לא מפריע לי כמקודם.
מתכננים חופשה זוגית בקרוב שמקווה שתקרב אותנו שוב פיזית.

<t>אישה יקרה, מבינה את הקוטביות והרצונות הסותרים. מניסיוני וממה שאת מספרת המאהב הוא אדם הרסני ולא בריא לך בכלל. כל הסערה המינית סיםקה לך את כל הסיבות ליפול שבי לרגלייו אבל מפה ועד לחיות אחתו בזוגיות יש הבדל גדול. כתבת שלא היה נאמן לך מהרגע הראשון. שמוציא עליך אגרסיות, שהוא כוחני ומניפולטיב...

נשית וצעירה חכמה, מה שלומכן?
השמיעו קול.
חג שמח וחיבוק גדול לשתיכן, אחיותי הרחוקות

<t>הי קוראת יקרה. שלומי טוב פחות או יותר. בהריון. פיזית לא קל לי, וגם רגשית יותר רגישה ובוכה ומתרגשת מכל פרסומת וסרט. עם האיש יש איזה סטטוס קוו. סקס במינון לא גבוה, אבל קיים ובאמת שמתי לב שרק הוא יוזם אותו. אני כמו במימד אחר, אולי בגלל ההריון, אולי כי התעייפתי והתייאשתי מלהדחות. ...

<t>ציפור יקר, כל השאלות שלך על הזיוף רטוריות. אתה יודע מצוין את התשובןת. כן זה זיןף להכריח בכוח טת אשתך להמשך אליך. כן זה זיוף לצפות דתרצה קרבה פיזית טליך כשאמרה ועשתה הכול להבהיר לך שלא נמשכת אליך יותר. כן זה זיוף לשמור על שלמות המשפחה במחיר של סבל זוגי ורעב מיני תמידי.<br/...

<t>מה יהיה איתך ציפור? עד מתי תמשיך להתעלל בעצמך ולנסות לשלוט בסיטואציה שאין לך בה שום שליטה? אשתך אמרה ועשתה כל דבר אפשרי כדי להבהיר לך שהיא לא נמשכת אליך ולא רוצה בקרבתך הפיזית בשום צורה. לא מגיע לה ולך, כל אחד בנפרד, קשר זוגי בריא ופיזי? מה טתה מנסה להשיג פה? להכריח אותה להמשך...

אם את לא רוצה שום קשר, תתנתקי.
אל תגיבי, אל תתקשרי, אל תלכי להוריך כשהיא מגיעה ותאמרי את המנטרה אני מדחררת את אחותי מחיי, כל יום, עד שתאמיני בזה וזו תהיה המציאות שלך.
את זמנךתשריעי בבנית זוגיות ומשפחה משלך, בחברות קרובות, בשאיפות וחלומות שלך.

<t>נשמע שכן אכפת לה ממך. את יכולה לענות שאתהעבר אתמוכנה ורוצה לשחרר, אך יחד עם זאת חשוב לך לקבל כבוד בהווה. לומר לאיזה התנהגויות שקרו לאחרונה את לא מוכנה שתתנהג אליך ולסיים בנימה חיובית למה את מצפה. בנוסף להצטער על שדיברת עליה לא בכבוד ליד הילדים שלה ולהבטיח שלהבא תאמרי לה ישירות מה מ...

<r>לשחרר ולוותר לגמרי על התלות בתגובה ןההבנה שלה. לכתוב זה טוב אך לעצמך, לא אליה. לכתוב לעצמך שאינך זקוקה יותר לאישור וההבנה שלה כמה פגעה בך, שאת מחליטה לשחרר אותה באהבה מחייך, כי האנרגיה שלה לא מתאימה לך ולא משרתת אותך יותר. את שואלת איך לשחרר, זה תהליך. תקראי את הספר, ברגע שיתרחש שי...

<t>נילי יקרה. ממש ממליצה לך לקרוא לעומק מהתחלה ועד הסוף את הספר "אהבתך נחוצה לי, האם זו האמת" של ביירון קייטי. זה יעזור לך בתהליך השחרור מאחותך ומהרגשת הקורבנות. בגדול, עדיף לדעתי לאמץ גישה לחיים של אחראחת ולא קורבנית. אני לא מבטלת את הפגיעה שלך מאחותך, רק אומרת שהגיע הזמן להתקדם...

<r>מאוד מסכימה עם שרון. וממליצה שתפנה לטיפול פסיכודינמי פרטי. יש לך המון טראומות לעבד שלאחר שתעבד אותן תתחזק ותבחר בקלות את הטוב ביותר עבורך. גם אני גדלתי בבית מלא אלימות מילולית צרחות וריבים בין הורי וכל התיכון חיכיתי שיתגרשו כבר ויפסיקו לשרוט את נפשי. לי נשמע שאתה ב...

<t>הי נילי, סליחה על האיחור בתשובה, לא הרגשתי טוב אז לא הייתי פה כמה ימים. קאשית כל הכבוד שאת שם בשביל האחיינית שלך, נשמע שניא אכן במצוקה נפשית גדולה וכדאי לעזור לה למצוא מטפלת נפשית טובה וקבועה שתלווה אותה וכן לשקול מעבר לדירה עם שותפים ועבודה, אם היא בגירה מעל גיל 18. נשמע שהקרבה לאם הרסנית ע...

<r>נילי יקרה את נשמעת בסערת רגשות. אז קודם כל חיבוק <E>(())</E> בא לך לפרט קצת יותר על מה היה הריב האחרון, מה בדיוק אמרת לה ומה ענתה לך? כי מהמשפט הבודד שכתבת אפשר לפרשן ולהבין דברים שונים. ואם אכן המסכה ירדה ואת יודעת את האמת, אפילו שהיא מכאיבה נורא, זהו צעד קדימה לע...

וואו נשית איזה פאנץ.
טוב להתבדות ממקסם שווא.
שמחה שזה מחזק אותך.
נשיקות אישה יקרה

<t>וואו איזה דף מעצים. הזדהות גדולה את מדהימה! זו בדיוק הגישה שמנסה לאמץ לעיתים בהצלחה ולעיתים בכישלון מוחלט. דייקת במילים ובפשטות את המיקוד והתהליך. תודה רבה (-: _התחלתי מלברר לעצמי מהיכן נובע הצורך שלי ביחסי-מין עם האיש שלי, וגיליתי להפתעתי (ונדרשה לשם כך הרבה מאוד...

את כותבת ממש יפה, כישרון רב מותק!
דימוי מקורי, אהבה בלומה.
מעניין למצוא את הדומה והשונה ביננו בתוך דבריך.
שומעת המון עצב וחרטה.
מאחלת לך שתצליחי להניח אותם מאחור ולהתקדם קדימה לעבר שמחה ושלמות ובחירה מחודשת.
חיבוק יקרה

<t>נשית יקרה מה שלומך? מתגעגעת אליך. איך הולך עם האיש? אצלי עם האיש במסע, עליות, ירידות, סערות, רוגע. מנסים להרות. עושה עבודה עם מטפל על אהבה עצמית והרגעת חרדות, לא פשוט. מנסה כמה שיותר לעבוד פנימה, על עצמי, ופחות לנסות לשנות אותו ולהתאכזב. לפעמים באמת ח...

<r>נילי יקרה מבינה אותך, גם אני התנתקתי לאיזה שבוע מהאתר פה, הרגשתי שעוברת דברים וצריכה לקחת מרחק. זה לגמרי לגיטימי. מתי שתרצי להמשיך לדון בכך אני פה בשבילך <E>(())</E> וכמובן שאם את גם רוצה לשתף בקשיים אחרים שעולים לך את לגמרי מוזמנת, את יכולה לכתוב לי בדף ...

<r>נילי יקרה אני מודה שמהודעתך האחרונה הבנתי קצת שונה את התמונה שאת מתארת. _היא הסיתה את כל המשפחה נגדי ועשו עליי חרם כולם כדי לרצות אותה כי היא הייתה הבכורה ומטבע הדברים היא קיבלה את כל הכוח וכל הגיבוי. לצערי אבא שלי נפטר כשהייתי בגיל הבגרות והיא לקחה את הפיקוד בבית, היא קיבלה ...

<r>הי נילי אני חושבת שדידי מציעה כאן כיוון למחשבה ששווה לך לחשוב עליו. אין בחיים שחור ולבן ובכל מריבה יש שני צדדים שתורמים לה. מה החלק שלך ביחסים העכורים בינכן? איך את יכולה מהצד שלך לשפר את התקשורת איתה? ובקשר למה ששאלת אותי: <s>[u]</s>"לא הייתה שום התע...

<r><s>[u]</s>הבעיה היא שאת לא זוכרת שקרו דברים בכלל, רק מי שנפגע זוכר<e>[/u]</e> זה נכון, אך יחד עם זאת, כל אחד תופס את החוויה אחרת. מה שאני מנסה לומר שאני בטוחה שהיא צודקת והיו מתחים וריבים אך לא היה שם שום העללות מכוונת מצידי, רק תגובה אליה מתוך המקום שהייתי בו, ובל נשכח ששתי...

<r>נילי יקרה שמחה שאת לוקחת משהו מדברי, יש לי כמה דברים נוספים לומר ביחס למה שכתבת שאולי יעזרו. <s>[u]</s>הייתי שמחה לפתוח את הדברים מולה אבל אין עם מי לדבר כי היא אף פעם לא טועה, לא אשמה<e>[/u]</e> <s>[u]</s>והלוואי ואחותי הייתה אומרת לי מה היא מרגישה וחושבת עלי...

<r><s>[u]</s>אם אני יוצרת קשר אז יש קשר ואם אני לא יוצרת קשר היא לא יוזמת איתי שום קשר, לא מתקשרת, לא מתעניינת, לא שואלת, ומה שהזוי כאן שפעם בשבוע כשאנחנו נפגשות אצל האימא באקראי, היא מתנהלת איתי רגיל כאילו היחסים תקינים.<e>[/u]</e> נילי יקרה, מה שאת מתארת מאוד מזכיר לי את הדינמיקה עם אח...

<r>כן, מאתמול אני מרוחקת מאז שצעק עלי כי נפגע. מבינה אותו ומבינה גם אותי ולא ממש יודעת מה לעשות עם הפער הזה בין הרצונות שלנו. כרגע מניחה לזה ומתמקדת בי, בלעשות אותי מאושרת, בלי לצפות ממנו ולהרגיש נדחת. כרגע בסך השיקולים הרצון לעוד נשמה טהורה לאהוב עולה על הכול ומכריע את הכף. <br/...

<t>נשית יקרה כמה אני מכירה את הסיטאציה הזו שתיארת, שהתגובה העצבנית לא מסוכרנת עם גודל העניין. זו לא את. את לא אשמה בדבר. מי אמר שהכול צריך לתפקד ולהיות נקי בדיוק כפי שהוא רוצה ובזמן שמתאים לו? בטח ובטח אם שכחת בטעות. אני מנסה למצוא את דרך האמצע של מצד אחד להתחשב ולנקות,...

גבר מזדמן ענית כל כך יפה לאישה במסע.
שאפו.

<t>אוי צעירה, כואב לי לקרוא שכל כך קשה לך. בטוחה שיש בך את הכוחות לעבור את זה וליצור לעצמך את החיים הטובים שמגיעים לך, עם ילדיך וזוגיות חדשה בהמשך. הכול מבחנים מלמעלה ובאמת מאמינה שזה יחזק אותך ויקרב אותך יותר לעצמך. קוראת יקרה מה שלומך? האמת שהמצב השתפר. היינו בחופשה...

מה אומר, על טעם וריח אין להתווכח (-:
אותי זה חירמן בטירוף, בעיקר הספר, אבל גם הסרט. כל כך התחברתי לגיבורה וגם לכל הספנקינג. עבורי זה מדליק לגמרי.
שמחה שזו טרילוגיה ושיהיו עוד סרטים בסגנון, זו בדיוק ספרות הארוטיקה והסרטים שמדליקים אותי מאוד.

אפשר לכבות את הצורך על ידי התעסקות בספורט, תחומי עניין מגוונים ומגע לא מיני של חיבוק משפחה עו חברים או מסג, מספרה וכאלה.
אפשר גם להחליט שאת לא מוותרת ולמצוא השלמות עם גבר אחר מחוץ לקשר.
וכמובן שאפשר ורצוי לספק את עצמך מינית לבד.
לכל פתרון יתרונות וחסרונות - הבחירה שלך.

<t>צעירה חכמה יקרה, כואב לי לקרוא מה שאת כותבת, וואו, אני מופתעת. נשמע נורא, שעברת התעללות נפשית, כנראה שהגיעו מים עד נפש וסוף סוף עשית את הבחירה הנכונה והבריאה עבורך. איך את מתמודדת? יש לך תמיכה ועזרה עם הילדים? סיימת כבר את הלימודים? ליבי איתך מותק, הייתי רוצה לחבק אותך חז...

אתמול צפיתי בסרט 50 גוונים של אפור,
אם את עדיין מחפשת דברים לפנטז עליהם, ממליצה לך לצפות.
אותי זה הדליק לגמרי ובכלל הזדהתי עם הגיבורה.
שווה צפייה

<r><s>[u]</s>אני לא רואה את זה כחומה. אלא כמשקעים של שנים. הוא יודע פרטים ודברים עלייך ואת יודעת עליו וחוויתם הרבה יחד. זה לא תחילת קשר (התאהבות) או קשר מיני נקי ותשוקה טהורה בלי לדעת כלום זה על זו. זה ההבדל מבחינתי.<e>[/u]</e> מסכימה איתך, זו בדיוק ה"חומה" שמדברת עליה... המשקעים, האובר ...

<t>_גם עם הנאה מינית זה אותו דבר. את ההנאה שהייתה לך עם גברים אחרים את יצרת. התודעה שלך היא זו שיצרה כתגובה לקלט את ההנאה המענגת. עם בעלך, התודעה שלך מייצרת כרגע תודעה אחרת. זו פונקציה שהכנסת לראש שלך כשהכרת אותו וככה הוא מתנהג בעולם שלך מאז. את יכולה לשנות את זה כי זה קיים רק בתודעה שלך. ...

<t>מה קורה לי - אני כל כך מבינה אותך. ומזדהה עם רוב מה שאת כותבת. גם אני כמוך ובעלי דומה מאוד לבעלך. ממה שכתבת אתמול בלילה אני מבינה מה שגבר מזדמן כותב טוב יותר. כי את כמו שיקוף שלי, כאילו אני כתבתי את הדברים, ממש מעניין. ממה שכתבת עולה מאוד חזק הנזקקות והצורך שלך באהבה ואישור ומ...

<t>_העונג הזה, או פוטנציאל העונג הזה ספון בך שנים. אולי לא העזת להוציא אותו החוצה ותלית את האשם בסביבה. הרי את העונג שהרגשת במחיצתו את יצרת, או ליתר דיוק את אפשרת. את פוטנציאל העונג האפשרי עכשיו, להבנתי, את לא מאפשרת. אולי, את לא מאמינה בכך שהוא קיים ולכן הוא איננו. או...

<r><s>[u]</s>וגם הוא צוחק בסוף, ופעמים קרובות יותר הציניות שלו מחלחלת אלי, ואני כבר לא נהנית ממה שצחקתי ממנו רגע לפני, וכבר לא בא לי להמשיך באותו דבר שאנחנו עושים, ואני כל כך רוצה שהוא יתן לי יד, לצחוק שבי, לשמחה שאני רוצה שתצא, שהוא לא יהיה שם רק לקבור אותה ולהזכיר לי בכל רגע נתון כמה שהחיים רצי...

הי נשית יקרה
את עוד בסביבה?
תגידי, יש לך איזה מייל בעילום שם שאפשר לכתוב לך אליו?
תודה

<t>בהחלט מקוה שנמשיך באותו גל. קצת קשה למצוא זמן. במהלך השבוע בערבים גמורים ועסוקים ולרוב לא נכנסים למיטה באותה שעה. בסופישבוע עם הילדה. מתי אתם מוצאים זמן בצורה לא מאולצת? אני הכי מעדיפה בסופש, אבל איכשהוא הילדה תמיד ברקע, צריך ממש לבקש מהסבים זמן שיקחו אותה... השבוע בייתי במחזור, מק...

<t>הוא התקשר ודיברנו. היתה שיחה טובה. הוא אמר בואי ניפגש, הבהרתי למה זה לא אפשרי מבחינתי. הבין, הסכים איתי וחזר ואמר שהוא פתוח להצעות אם ומתי שארצה. וגם אם ארצה רק לדבר או עצה או עזרה במשהו דלתו פתוחה. ושלדעתו זה לא הלך בפעם הקודמת כי אני טובה מידי והוא נמשך לנשים שרעות אליו.<br/...

<t>הי קוראת - לונג טיים (-: מתקשה מכיוון ששכבנו בינתיים רק פעם אחת ואומנם היה נפלא, אבל זה עדיין לא נכנס לשגרה כמו שאני צריכה ורוצה (פעם בשבוע-שבוע וחצי). מאמינה שאנחנו מתקדמים לשם, גם לאור ההחלטה להרות, אתמול שאל אותי מתי הביוץ, כמו מכוון את עצמו לרצות בזמן הזה. והזר הוא כמו שט...

נשית מה שלומך?
בחרדה קלה...הזר שוב מסמס וקשה לי להתעלם.
מפחדת ליפול...דווקא עכשיו דברים התייצבו במקצת ומנסים להיכנס להריון.
תזכירי לי בבקשה שזה לא שווה את זה...

<t>לאחר שהבוקר התחיל עם התקף חרדה קל, עקב שילוב של סרט מדכא על זוג שהבחור דו מיני, ספר מצוין על אשה שהפסיקה לרצות סקס עם בעלה (בשם בעלי לא בבית) , קריאת התגובה פה של קוראת אחרת שאולי רק כדורים יעזרו לו להרגע והעובדה שהזר התקשר והדילמה אם להגיב או להמשיך להתעלם - החלטתי לא לתת לחרדה לחרב לי את ה...

צעירה חכמה - מה שלומך יקירה? איך עוברים עליך הימים? התגעגעתי (-:

נשית - מה איתך? את בטוב?

תחזיקו לי אצבעות לא ליפול שוב למקסם השווא הזה...
שבת שלום

<t>שבוע רגוע משפחתי ונעים בגלגל"צ. מחר מיוזמתו הילדה אצל הסבים ואנו מפנים לעצמנו זמן להתקרב. פיזית. מרגישה קצת כמו בתולה וזרה איתו.... ובתוך כל הרוגע וההתקרבות לטובה הזו - הזר התקשר לפתע עם כניסת שבת... נפל לי הלב וחוויתי התקף חרדה קצר. לא עניתי, החלטתי שלמרות יתרונותיו והחו...

<r><s>[u]</s>יש נטייה כאן באתר לפסול את הטיפוליים הפסיכולוגיים ולזלזל בהם ואני לא מסכימה עם ההכללה הזאת.<e>[/u]</e> מצטרפת לדעתה של שקטה, גם אני ששנים רבות שללתי והתנשאתי מעל היכולת של פסיכולוגית לעזור לי - ברגעי המשבר הכי קשים בחיי - שתי פסיכולוגיות מדהימות - משתי אסכולות שונות ומנוגדות...

<t>בינתיים מניחה לענין המין בהצלחה, אבל שוב יש מצבים של עצבים וצעקות שלו שעליהן לא מוכנה להחליק ומעמתת אותו. מפחיד אותי קצת איך המחשבה להיפרד עולה בי עם כל צעקה. יש בי רגישות יתר לצעקותו על זה לא אוותר. הואמ תחיל להפנים שיש לו בעית כעסים. אתמול הודה שלא מתמודד טוב כמוני במצבי לחץ. אולי בחופשה אדבר א...

<r><s>[u]</s>כל זאת כאמור, רק השערה..<e>[/u]</e> וואו - אחד לאחד. נשמע לי נכון ממש. זוית שלא חשבתי עליה לעוצק ולא ידעתי לנסחה, תודה על המילים שכתבת, הם פוגעות בול. אגב, סתם מעניין אותי - את אישה או אתה גבר? אני יודעת שהוא מאוד כועס בצורה מודחקת וללא ביטוי על הוריו שבמילים...

<r><s>[u]</s>כאשר נכנסתי לשם וכתבתי את דעותי זכיתי לקיטונות של צוננים.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני מספרת לך כדי שתראי שאני יכולה לקבל בדף אחד תודות על התרומה והמאמץ ובדף אחר אותה אני יכולה לקבל כתף קרה ותגובה הפוכה. אני לא חושבת שהנשים בדף ההוא פחות חכמות או פחות טובות ממך. פשוט משהו בכי...

<t>הי פלוני אלמונית, נשמע לי נכון מה שכתבת, רק לא ברור לי עד הסוף, אשמח שתסבירי. _הבעיה הייתה שבמקום עמוק היית זקוקה לגאולה, למושיע, וזה אולי בדיוק היה המקום שממנו ניסה להימלט - המקום הכי בלתי נסבל בשבילו. ואז אחרי הלידה הוא נאלץ "להושיע" אותך (חוויה שכאמור עלולה להיות באמת ובתמים בלתי נס...

אכן כתבת יפה הייתי שם.

<r>צעירה יקרה, נשמע לי שאת בקושי עצום וגם בחוסר חמלה לעצמך. אומנם לא פירטת אבל מותר לך שיהיו לך רצונות. את מגדלת 3 ילדים צעירים ובעל, מעניקה מעצמך בלי סוף, מותר לך ואת אף חייבת להעניק לעצמך, כדי שיהיה לך מה לתת. מותר לך גם ללמוד, לעבוד, לצאת לבלות עם חברות. במה פשעת לדעתך? ברור ...

נשית אני ממש שמחה לשמוע שאתם בטוב ושהחלטת להרפות ולהנות ממה שיש.

צעירה, מה איתך?

<r><s>[u]</s>למה בתחום כל כך חשוב לא לעשות זאת ?<e>[/u]</e> כי הוא לא מוכן לבוא לשום טיפול. אני אולי אלך לבד. כדי שינחה אותי איך להוביל לפתרון הבעיה. כרגע על סך השיקולים - הרצון לעוד ילד מנצח. וגם עוד שיקולים - שזה לא הזמן לנטוש אותו, שאולי דווקא עכשיו יגיע שינוי. שבי...

<r>בימים האחרונים עושה לט גו גדול מאוד על הרצון במין איתו. למרבה הפלא זה די מצליח לי, לא מרגישה קורבן, לא מרגישה חסך, מפקסת את המחשבות שלי בשמחה והוקרה על מה שיש (ביחד ולחוד), מניחה למחשבות מה יהיה עם העוד ילד אם אנחנו לא שוכבים. מאפשרת אויר ומרחב. הוא מצידו בסופש הזה התחבק והתכרבל איתי פעמיים ...

<r><s>[u]</s>אצלי המצב טיפה יותר מורכב מכיוון שיש לו ילדים שהוא לא מסתיר את האהבה שלו כלפיהם. לא שאני משווה בין האהבות או שופטת אותו על זה אבל כן הייתי שמחה שיתן לי אחוז אחד ממה שהוא נותן להם<e>[/u]</e> אין קשר בין אהבה וחום שהבעל נותן לך או לילדים. בלעי מאוד חם ואוהב עם הבת שלנו וא...

צעירה חכמה- מה שלומך?
איך עברה השבת?
חושבת עליך ועל נשית הרבה מאוד.

נשית - זה הזוי ולגמרי לא מובן לי:
הוא רצה לבגוד באשתו למרות שהם שכבו כל יום.

ומה הכוונה שאת לא נהנת ממין אוהב? ושזה מה שיש לו לתת לך?

<t>צעירה שלי, נשמע שהאינסטינקטים שלך לגמרי נכונים וככל הנראה הוא משקר לך כי יודע שזה יגרור ביקורת מצידך. את לא משוגעת. אין שום סיכוי בעולם שנלחץ לו בטעות גם באתר פורנו וגם באתר בתשלום שאין אליו לינק מהאתרים הרגילים. מה זה האתר היכרויות סקס, אתר של סקס וירטואלי או של מפגשים ממש? למה ז...

וקוראת - שלום לך (-:
לאיפה נעלמת לנו מהדף?

הצפייה בפורנו כשבאה במקום חיים מיניים או במקביל למניעת מין היא כואבת.
צעירה, האם לאחרונה אתם שוכבים פחות? את מרגישה שיש קשר לכמות הפעמים שאתם שוכבים לכך שהוא מספק את יצריו בפורנו?

<r>חכמה שלי, בטח שאני פה. קודם כל חיבוק <E>(())</E> טבעי וברור לגמרי שהגילויים האחרונים גורמים לך לסערה גדולה. זה מאוד פוגע לגלות שמשקרים לך, ביחוד שזה דפוס חוזר ולא חד פעמי - זה מקשה על בניית אמון. לגבי סרטוני פורנו אומר שאני לא רואה משהו רע בצפייה בפורנו וגם אני רואה פה ו...

<r>נשית תודה. ללכת לסקסולוג גבר זה רעיון מצוין. אחפש כזה. קראתי הבוקר מה שתודות כתב ואני מוצפת. אני צריכה לעבד את זה. לקרוא שוב ושוב ולהבין לעומק. מרגישה שהוא צודק מאוד. רק שכדי שאוכל ליישם את זה עלי להפנים ולהבין את זה לעומק ולבדוק מה בי שכך נאחז ומתעקש לא להרפות. זה ...

<r><s>[u]</s>הויאגרה תנטרל את האלמנט הפיזי אם יש בעיה<e>[/u]</e> אין לו בעיה של זקפה. יש לו זקפה כשאנחנו במיטה. זו אף פעם לא היתה הבעיה. אבל יתכן שזה מדאיג אותו, כמה זמן הזקפה תחזיק, האם יצליח לגמור, האם הוא גורם לי הנאה. יש לו בעיה פסיכולוגית עם מין, לא פיזיולוגית. ...

ציפור יקר,
כמה שקשה - זה הכרחי השינוי הזה שבא אליכם, לטובה.
מאחלת לך שבאמת תשחרר ותתן לעצמך הזדמנות להתחלה חדשה ומאושרת יותר

<r>_שלא משנה מה הבעיה או החסימה (כמו שיש לנו חסימות לגשת ליצור, לצאת, להתחיל עבודה מסובכת בלימודים) - ברגע שמתחילים להתמודד איתה ניתן לפתור אותה. זה בעיניי מסר הרבה יותר מחזק ונותן תחושה של "נתמודד עם זה ביחד" מאשר הניסוח הקודם._ תודה על החידוד, אדגיש זאת בפניו בהזדמנות הבאה. <U...

<r><s>[u]</s>זה נשמע שגם כשבן זוגך לא רוצה מין, הוא רוצה לרצות. זה מפריע לו שאת בתסכול וזה לא שלא אכפת לו<e>[/u]</e> מרגישה כך רק לאחרונה, נניח בחוד חודשיים האחרונים. לפני זה הזיז לו הרבה פחות, כי כעס עלי נורא וממש לא עניין אותו שאני מתוסכלת מינית. <s>[u]</s>כי בשבילו ...

<r><s>[u]</s>שלמה, אולי תנסי משהו כזה?<e>[/u]</e> אתן לו את הסופ"ש ליזום סקס כפי שהבטיח ואת הצימר עוד 3 שבועות. לאחר מכן, אם ארגיש שמתחמק שוב אומר בדיוק את המשפט הזה שנשית אמרה לבעלה. ישר ולעניין - אני רוצה סקס לפחות פעם בשבוע, אם אתה לא רוצה מסיבה כלשהיא, מותר לי לשכב עם אחר?....

<r><s>[u]</s>האם היו תקופות שהוא מזמז אותך הרבה<e>[/u]</e> בתחילת הקשר. הוא היה נוגע הרבה. ולא רק מינית. גם חיבוקים, ליטופים. דגדוגים. תמיד אני רציתי יותר אבל הוא העניק בשמחה ונראה שנהנה מזה מאוד. <s>[u]</s>עמד לו כשהתפשטת לידו או כשנגעת בו,<e>[/u]</e> במהלך ס...

<r><s>[u]</s>בחור די צעיר שלא מקיים יחסים במשך שנה שלמה כשיש אישה לידו שרוצה... זה מאוד מאוד יוצא דופן<e>[/u]</e> אכן יוצא דופן. אל תרפו את ידי...אתן קצת מבאסות אותי בתגובות האחרונות. ברור שיש בעיה, לשם כך התכנסנו כאן! <s>[u]</s>אני חושבת שכדאי להבחין בין בע...

בביצוע, אויבו של הטוב הוא הטוב ביותר. בתכנון, אויבו של הטוב ביותר הוא ההסתפקות בטוב.
בועז חן מתוך בחירת מקצוע

<r><s>[u]</s>התכוונתי להגיד שגם אם תהיה ביניכם תקשורת נהדרת ויחסים טובים, תישאר בעיה במין.<e>[/u]</e> לא בטוחה בזה. את צודקת שיש בעיה מינית, מעבר לבעית התקשורת, אבל לדעתי ככל שהתקשורת תהיה יותר פתוחה וכנה - יש סיכוי טוב לפתור את הבעיה המינית. כך היה לפחות בשנתיים הראשונות שלנו יחד, ...

<r>כן, אני קרובה ל 40 עם ילדה אחת. <s>[u]</s>אני חושבת שמיניות זה משהו שיחסית אפשר לדעת די מהר אם הוא קיים<e>[/u]</e> נכון, אבל בהתחלה זה היה בתדירות מספקת מבחינתי שהלכה והדרדרה עם השנים. נכון שאף פעם המין איתו לא היה הצד החזק של הזוגיות שלנו, אבל הוא היה סביר ומספק ובמכל...

<r><s>[u]</s>אם את אומרת לי שכל המעלות האלה עדיפות לך על אהבת סקס, זה מעולה בעיני.<e>[/u]</e> כרגע כן, גם עקב העובדה שהוא אב ביתי ואני עדיין בונה את משפחתי. האופציה של להתגרש, לא בטוח שאכיר מישהו אחר, להיות חד הורית, לרדת ברמת חיים, וגם כשאכיר מישהו אין מצב שהוא יאהב ויעניק לבת שלי ...

<r>חייבת לשתף אתכם בשיר שהיה לפני כמה דקות ברדיו, שיר שבעבר הייתי מעבירה תחנה כשהוא מתנגן מרוב שהוא היה דוקר אותי. אומנם המילים לא אחד על אחד, הוא לא "לוקח". יותר "לא נותן ולא מוכן לקבל" אבל במסר הכללי ובפזמון בול: <URL url="https://www.youtube.com/watch?v=NWStmZ9zDrA">https://www.yo...

<r><s>[u]</s>רק רציתי לתמוך בכך שהצורך שלך במיניות עם בעלך (מעבר לפורקן לבד) הוא מצוין וראוי והכי נורמלי בעולם וכל הדברים הטובים.<e>[/u]</e> תודה יקירה. טוב שאת מזכירה לי שרצון במין זה ראוי ונורמלי. <s>[u]</s>התחתנו עם חצי נשים...בעיות של נשים.<e>[/u]</e> חחחח לגמר...

<r><s>[u]</s>אני מודה שאני מעדיפה גברים שאוהבים את הקימורים הנשיים. אני רגילה בגודל שלי. אף גבר שלי לא אהב שאני מרזה מדי.<e>[/u]</e> גם אני מעדיפה גברים שאוהבים אותי נשית ומלה במקומות הנכונים. אגב גם אני אוהבת נשים שנראות ככה, נשים רזות בכלל לא יפות בעיני, אני אפילו נגעלת מזה (אנורק...

<r><s>[u]</s>זה אכן קונפליקט ממשי. מצד אחד, בעל ואבא משקיען; מצד שני, לא מיני. באמת בעיה. במידה מסוימת, היה יותר קל אם היו בעיות מהותיות נוספות...<e>[/u]</e> אם עקבת תיארתי את הבעיות הנוטספות שהיו לי איתו, על החוסר שליטה בכעסים שלו שהתפרץ במלוא עוצמתו לאחר הלידה. עכשיו הוא יותר רגוע...

<r><s>[u]</s>כל אחד מהם כמובן שונה, אבל אולי זה באמת דו-מיניות ברמה זו אחרת על הסקלה שמשפיעה כל כך על החשק.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>שלושתם מאופיינים ברמה גבוהה של עזרה במטלות "נשיות".<e>[/u]</e> החוקרת האקדמית שבי היתה רוצה לחקור את זה...על הקשר בין חשק מיני ומשיכה לבת הזוג לבין...

<r><s>[u]</s>אורגזמה מידיים או לשון של גבר שמפעיל עלייך את יכולותיו המיניות זה ממש לא אותה אורגזמה מאוננות!<e>[/u]</e> ברור שזה לא אותו דבר. אבל הכוונה שהצורך בפורקן מיני בסיסי וקודם לפורקן מיני בהזדווגות. ברור שרצוי ועדיף וצורך חשוב לקבל מגע וחום מיני מבן זוג. אבל ברשימת ...

<r>נשית - התגעגעתי (-: חיכיתי לך מהבוקר... <s>[u]</s>אולי באמת הבעיה אצלו בתשוקה למין?<e>[/u]</e> כרגע יש לו תשוקה נמוכה. אני מאמינה שהיא נגרמת מסיבה מסוימת שסמויה מעיני. או שלא נמשך אלי, או שנמשך לגברים, או שמרגיש מאוד חסר בטחון במיטה ולכן בורח משם. או שלא נהנה מספי...

<t>אורים - אני ממש מבקשת ממך - תפסיק עם האמירות הבוטות והגסות שלך, זה לא תורם פה כלום. אם יש לך משהו לומר לעניין - אין בעיה. תתנסח במילים מתאימות, כאלו שלא היית רוצה שילדיך בני העשר יקראו. ודי כבר לחזור על כל דבר עשר פעמים. הבנו שאתה חושב שהיצר של גברים גדול יותר משל נשים כבר מגיל 13. ...

האם לדעתך סיפורים אירוטיים עם תכנים של גילוי עריות אינם באותה מידה כמו משחקי הכס "זוועת עולם"?
בהחלט זוועה ולכן לא נכנסת לכאלה.

<r><s>[u]</s>אני חושבת שאם פנטזיה מוגדרת כמעשה פלילי ומגונה ביותר בחברה כמו גילוי עריות, רצח, אונס אכזרי או פדופיליה אז לדעתי היא בעייתית<e>[/u]</e> יכול להיות שאת צודקת. <s>[u]</s>האם יש בעייתיות עם אתר פתוח לכל המפרסם סיפורים עם תכנים של גילוי עריות או אונס אכזרי<e>[/u]</...

ממה שכתבת פה לעיתים עולה ה"חשד" שבעלך אולי לא כל כך נמשך לנשים, אלא יותר לגברים
מודה שגם אני חשבתי על זה. אבל במחשבה שניה זה לא אומר כלום.
הוא יכול להמשך לנשים דקות גזרה ונעריות. זה לא בהכרח אומר שהוא נמשך לגברים.

<r>חכמה שלי, מצאתי כל כך הרבה דברים דומים בסיפור שלך ושלי. גם אנחנו נשואים 4 שנים וגם אצלנו מהתחלה הסקס היה משהו טעון שיפור אבל סביר ומההריון והלידה הדרדר לשפל. גם אצלנו בהריון לא נמשך אלי ואמר שמפחד לפגוע בעובר (מצד שני אולי זה עוד תירוץ להסתיר את התסביכים המיניים שלו). גם בעלי לא או...

<r><s>[u]</s>סדרות וסרטים כאלה מציגות התנהגויות שליליות לצד גיבורים "חיוביים" שנלחמים נגד הפשעים ורוב הצופים נוטים להזדהות עם הגיבור המוסרי ולא עם הגיבור שמבצע פשעים<e>[/u]</e> לא נכון. לא בהכרח. יש את דקסטר ואת braking bed שהגיבורים הם פושעים, רוצחים או סוחרים בסמים והצופה מזדהה אי...

<t>וואו צעירה, שכחתי שהייתם במצב כבר של להתגרש וגישור, כמה המון עברתם יחד. באמת קשה לחיות עם גבר שאת לא סומכת עליו שאומר לך את האמת, למה לדעתך הוא מתנהג ככה? מתוך פחד שהאמת תפגע בך או שלא יוכל להיות חופשי ולעשות מה שבאמת רוצה? חשוב לעשות הבחנה אם משקר לך רק בנושאים מסוימים ולמה או שזה...

החיפוש הניב 190 תוצאות