באופן טבעי

לדעתי התחלת פה ספר עם הסיפור הזה שלך.

תענוג אכן.

הבחור ניסח את זה במעט מילים הכי טוב שאפשר: "כולם בעולם הזה אוהבים אותו בדיוק אותו הדבר...הכי בעולם"
כן, גם אנחנו.

בשמת א - אין עליך! איזה ניתוח יפה ומדויק, כמו תמיד אצלך!

<r><s>[u]</s>האם באמת הוא עד כדי כך ייפגע אם תגידי שאת פשוט עייפה היום או אין לך חשק?<e>[/u]</e> אני לא יודעת. אבל אני יודעת שגם היום, אחרי 30 שנה, אם אבוא לשבת לידו על הספה, אצמד אליו ואתכרבל לצידו, כפי שאני עושה רבות, אני אעלב וארגיש עצובה אם יזוז הצידה ויגיד לי שכרגע לא בא לו שאצ...

<r><s>[u]</s>זיוף החשק המיני והאורגזמות (מצדך בלבד, כנראה) הוא מה שמקשה מאוד לראות את היחסים ביניכם כפתוחים ושווים, לפחות עבורי.<e>[/u]</e> כן, זה באמת מוזר. זה כאילו טאבו. זה נושא שלא מדברים עליו. אף פעם לא דיברנו. כאילו מתביישים. לא יכולה לחשוב על עוד נושא כזה אצלנו. אך מאחר וזה לא מפר...

<r><s>[u]</s>אדם שבחר לוותר על רכיבת אופניים בשבת או ריצת מרתון כי זה בא ע"ח משפחתו.<e>[/u]</e> היו תקופות שהריצות קצת עיצבנו אותי. ילדים קטנים, מטלות הבית, עייפות - והנה הוא יוצא לרוץ. ככה זה היה מאז ומתמיד. אבל מהר מאד הבנתי שזה חשוב לו, עושה לו טוב, וקיבלתי את זה. (ובהמשך, כעבור 20 שנ...

זה לא באמת חייב להיות ככה, נכון?
ודאי שלא.

<r>תודה <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> שהבנת אותי והסברת יותר טוב ממה שאני כנראה הייתי מסוגלת. מציעה ללכת לראות את הסרט "תקווה בהופ ספרינגס" כדי להבין קצת יותר טוב קשיים של זוגיות ממושכת, כולל, ובעיקר, בכוון של יחסי מין. מעורר מחשבה, אבל לא נראה לי שמתאים לצעירים. <URL url="http://...

<t>נראה לי שככל שאני מנסה להסביר יותר אני מובנת פחות. לכן חשבתי לפרוש מכאן. אבל אנסה פעם אחרונה, ואז מבטיחה שלא אנדנד יותר. מה כל כך מסובך? יש לי חיי נישואין נפלאים באופן יוצא דופן (לפי מה שאני רואה סביבי) מזה קרוב לשלושים שנה. אין לי מושג מה גרם לכך ואיך זכיתי בזה. ניסיתי לחשו...

תודה דלית. אחשוב על זה ואנסה לבדוק.

<r><s>[u]</s>שצריכים להיות צנועים ולהגיד בלי עין הרע על מה שיש לכם<e>[/u]</e> חמסה חמסה מסכימה לגמרי. לגבי מה בעלי עושה למעני - כתבתי לאורך הדף. הוא האדם הנדיב, האוהב והמדהים ביותר בעולם! ואפיל ופרטתי בכמה מקומות, (ראי את זה: <PO><s>[po]</s>הנה גיליתי את הסוד<e>[/po]...

<t>המילה "תמיד" היא שלי. אולי משהו ממחשבה מאגית. מין אמונה תפלה שלי. כמו "לא לדרוך על הקווים". פעם, לפני המון שנים, החלטתי ביני לביני שאני לא אסרב לבעלי כאשר ירצה לקיים יחסים. מאז אני נוהגת ככה. ומבחינתי זה מצוין. כפי שכתבתי לעיל כמה פעמים - התוצאה מצוינת, ואני לא רוצה לשנות. אפשר בודאי לשנות א...

<t>וברור שאשה יכולה גם לסרב לעיתים. אין כל בעיה עם זה. הכל שאלה של מינון. אני יודעת מנשים רבות שמבחינתן פעם בשבועיים, שלושה, חודש זה סביר בהחלט. אבל רוב הגברים ירגישו תסכול רב מתדירות כזאת. שלא לדבר על שלב שמגיע בגיל שעבור רובכן הוא רחוק מאד, כאשר תקפות הפוריות נגמרת. יש נשים שבשלב הזה לא מרגיש...

<r><s>[u]</s>אני בהחלט שואפת למצב שבו שנינו ניהיה מסופקים, כל אחד לפי צרכיו.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>חשוב לי שהדיבור על סקס יהיה פתוח, כנה וקיים.<e>[/u]</e> מסכימה לגמרי. אבל אני מתרשמת שלאחר שיש ילדים הפער בין הגבר לאשה גדל אצל זוגות רבים. כלומר - צרכיו של הגבר פחות או יות...

<r><s>[u]</s>אבל זוגיות כזאת דורשת בגרות שבאה מעבודה עצמית, שלוקחת זמן לבנות.<e>[/u]</e> אני חושבת שזהו משפט מפתח. אני יודעת שגברים רבים, ואולי כמה נשים, מאד התהלבו מהגישה שלי. אבל צריך לקחת בחשבון את ההבדל הגדול ביני לבין רוב הכותבות/ים כאן - שנות נסיון. אחת כאן מעידה על עצמה ...

<t>התלבטתי אם לכתוב, אבל אני חושבת שלמען מי שקורא חשוב גם להביע דעה אחרת. אני הפעם כלל לא הזדהיתי עם ״מישהי״. אני מבינה לגמרי מה שהיא אומרת, אבל לא יכולה להזדהות. לא זוכרת שאי פעם קרה לי משהו מכל הדברים שהיא מתארת. שאי פעם מישהו כפה את עצמו עלי. היה לי חשוב לכתוב כדי שידעו שיש נשים שזה לא קורה ...

מישהי, כיף לקרוא אותך אמרת את הדברים בדרך הכי חביבה שאפשר.

<r><s>[u]</s>ששואלת את נשואה ותיקה-תגידי מעולם לא הוטרדת מינית?<e>[/u]</e> לא. מעולם לא. <s>[u]</s>הלוואי עלי. אנסה. בזכותך.<e>[/u]</e> תודה! אם עזרתי אפילו למישהי אחת - אני ממש שמחה. <s>[u]</s>ואני מעיזה לנחש שלא רק בתחום הזוגיות טוב לך בחיים אם זו ג...

<r><s>[u]</s>זה לא אומר שאני כועסת, למרות שמתעקשים לפרש כך את דברי.<e>[/u]</e> מצטערת על הפרוש המוטעה. זו המגבלה של המדיום הכתוב. המילים נשמעות לי כועסות, אך חסר הטון, שיעשה את המנגינה. <s>[u]</s>וכולם כולם מדברים על האישה.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>חס וחלילה שהגבר י...

<r>אני מאד מסכימה עם צוויליך. אני חושבת שיש כאן שתי גישות שנובעות ככל הנראה מנסיונן השונה של נשים שונות. גישה אחת אומרת <s>[u]</s>הכרה במקום של המין בזוגיות עבור הבנזוג<e>[/u]</e> מתוך הרגשת שוויון בין בני הזוג. נכון שלי המין פחות חשוב, אבל מתמלאים הרבה מאד דברים שלי יותר חשובים. כך...

<r>הסיבה שכתבתי <s>[u]</s>מה <s>[b]</s>אני<e>[/b]</e> עשיתי במסגרת הזוגיות_ היא שמתישהו, בשלב מאד מוקדם של הזוגיות שלנו, <s>[b]</s>החלטתי במודע<e>[/b]</e>, כי חשבתי שלסרב זה מעליב, שלא אסרב לו, לא אדחה אותו, כאשר הוא רוצה לקיים יחסים, גם אם אני עייפה, אין לי חשק ואין לי כוח. וזה תפס...

<r>וגם- <s>[u]</s>לה לה לנד, כול מילה.<e>[/u]</e> אם כי אני לתומי חשבתי שאולי יש כאן גם סיבה ומסובב. חשבתי שאולי גם <s>[b]</s>בגלל<e>[/b]</e> ש"הלכתי לקראתו" לאורך השנים (וצריך לזכור שמדובר על קרוב ל 30 שנה), מצבנו כל כך טוב. אולי זה חלק ממה שגרם לכך שזכיתי בזוגיות מיוחדת, אח...

<r>כמה מילים בכל זאת: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> לפותחת הדף - תוך כדי קריאה אני מבינה שבןזוגך מעיר אותך לעיתים קרובות לקיים יחסי מין לאחר שנרדמת. זה לא קרה לי מעולם, ואין לי מושג איך הייתי מגיבה. נשמע באמת קשה, וטוב שאת מדברת איתו על זה.</LI> <LI><s>[*]</s> להרגשתי הדיון כאן...

<r><s>[u]</s>שמת לב כמה נשים חושבות שרוזמרין תורמת לדיון?<e>[/u]</e> לצערי אני לא חושבת ככה. להרגשתי הדיון כאן הפך לא נעים ותוקפני, מלא כעס וחוסר הקשבה. קשה לי להבין את הכעס על גברים באשר הם. אין ספק שיש גברים שמתאימים בדיוק לתאור שרוזמרין נתנה בהתחלה, ואז גם הסכמתי איתה, אבל בהמשך הכל ה...

שינוי קטן בחשיבה שינה לנו את חיי הסקס וגם ישנו שיפור בזוגיות.
זה הדבר המשמח ביותר שקראתי כאן! הרי בישביל זה פתחת את הדף.

<r><s>[u]</s>אני מרגישה רע מאוד כשאני מונעת ממי שאני אוהבת משהו כל כך חיוני.<e>[/u]</e> תודה שאת מסבירה. אני מבינה, ואני גם מבינה למה דברי כל כך לא נעימים לך ולנשים כמוך. אני מצטערת שגרמתי לך אי נוחות כזאת. זה כמעט כמו להסביר למישהי שלא יכולה להניק כמה זה חשוב, ורצוי, ובריא. זא...

אני מצטערת, זה היה בוטה. אני לוקחת את זה בחזרה מיד
אין בעיה. תודה.
אני שמחה שאת יודעת מה טוב לך, ואני בטוחה שיש הרבה דרכים להגיע לאותה תוצאה של חיים טובים ושמחים עם בן הזוג. מאחלת לך המון הצלחה לאורך שנים רבות וטובות

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>נשואה ותיקה<e>[/po]</e></PO>?, בבקשה אל תטיפי לנו.<e>[/u]</e> אני מצטערת שזה נשמע כהטפה. זו לא הכוונה כלל. בסך הכל רציתי לחלוק משהו שנראה לי שיכול לתרום לזוגיות טובה, כי אצל לא מעט אנשים יש קשיים בזוגיות שנמשכת שנים. בדיוק כמו שמשתפים איך להכין עוגה טובה...

<r><s>[u]</s>הוא מקיים איתה יחסי מין כשהיא לא רוצה.<e>[/u]</e> ממש לא נכון. לצערי יש כאן אי הבנה קשה, ונראה שאני לא מצליחה להסביר. אני לא תמיד מרגישה צורך ורצון למעשה הסקס עצמו, לאורגזמה, לחדירה. אבל אני כן תמיד רוצה לקיים יחסי מין, כי <s>[b]</s>בשורה התחתונה זה טוב לי<e>[/b]</e> ...

<r>מעניין ש <PO><s>[po]</s>נשואה מאוהבת<e>[/po]</e></PO> , הנמצאת בזוגיות מוצלחת כבר 40 שנה, ואני, לאחר זוגיות מאד מוצלחת של קרוב לשלושים שנה גילנו שתינו ש <s>[u]</s>בנוגע למיניות שלנו- אני למדתי: לעולם לא להגיד לא! עם התיאבון בא האוכל...גיליתי שאם אומרת "לא"- הוא מסתגר. האגו שלו נפגע מפה עד הודע...

<r><s>[u]</s>הסטטיסטיקה מראה שבדרך כלל האשה יוזמת את הפרוד בימינו<e>[/u]</e> מעניין. לא ידעתי. מה שאנחנו רואים סביבנו זה דווקא לעיתים קרובות הגבר יוזם. אבל זה כמובן ממש לא סטטיסטי. אנחנו אכן מכירים גם זוג שהגבר היה זה שלא היה לו מקצוע מאתגר לעומת האשה שמאד הצליחה במקצועה שנפרדו לאחר...

<t>אתמול טיילנו יחד ושוב שאלתי את בנזוגי מה נראית לו הסיבה לזוגיות המוצלחת שלנו. ראשית כמובן המזל. לאחר מכן - כבוד הדדי. הערכה רבה לבן הזוג. בנסוף לדעתו חשוב מאד שהאשה תהיה עצמאית, בעלת עיניין משל עצמה, מקצוע מאתגר, תוכן מעניין בחייה, בטחון עצמי. זאת מתוך התבוננות בזוגות רבים שאנחנו מ...

<r><s>[u]</s>נשואה ותיקה ניסתה לשבור את הסטראוטיפ על זוגיות מושלמת, לכן היא ציינה כמה חסרונות כשלמרות זאת הזוגיות שלה הרמונית ואוהבת<e>[/u]</e> וזה לא היה קל - הייתי צריכה לחשוב די הרבה עד שקיבצתי כמה מהם, כאלו שאני יודעת שעבור אחרים הם חסרונות. ואני אפילו ומתחילה לחשוב שרובם כלל לא...

<r><s>[u]</s>אני מהמרת שאת אדם מאוד מאוד לא קטנוני ואדם נעים וסלחן כנראה באישיות שלו בלי קשר לזוגיות<e>[/u]</e> <s>[u]</s>נשמעת לי כטיפוס ותרני, אופטימי וזורם<e>[/u]</e> מעולם לא חשבתי את עצמי לכזאת. אני דווקא חשבתי את עצמי לההפך. די מתקשה לשמור את דעותי לעצמי, הרבה פעמ...

<r><s>[u]</s>אולי כדאי כבר באמת להעביר את זה לדף אחר? הסיפור של <PO><s>[po]</s>נשואה ותיקה<e>[/po]</e></PO>? מעניין ומעורר השראה אבל כאמור הוא נדיר. הפירוט של היסטוריית היחסים ביניהם לא קשור לנושא הדף ונראה לי שמה שאפשר ללמוד ממנו שרלוונטי לבעייתה של פותחת הדף, כבר נלמד.<e>[/u]</e> מסכימ...

_מההתחלה היו ניצוצות ממש?
או התאמה וזרימה?_

מה זה ניצוצות? אין לי מושג. מהתחלה היה לנו מעניין יחד, נהננו לדבר, נהנינו לבלות אחד עם השני, היה כיף. לקח כמעט שלושה שבועות עד שהוא נגע בי בפעם הראשונה, אם זאת השאלה.

<r>לפני שממשיכים אני חייבת להעביר לכאן משהו שבנזוגי שלח לי הרגע. נורא צחקנו, מקווה שגם אתם תהנו... צריך גם לדעת קצתלצחוק על עצמנו. <s>[b]</s>איך לעשות אישה מאושרת?<e>[/b]</e> זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכול: 1 . חבר <LIST type="decimal"><s>[list=1]<...

<r>ל <s>[b]</s>שואלת<e>[/b]</e> <s>[u]</s>רציתי לדעת אם זה תמייד היה ככה? הקסם הזה ביניכם והחיבור הטוב או שבמפגשים הראשונים היה פושר.. או שהיו הלבטים של ההתחלות?<e>[/u]</e> כן, זה היה ככה מהתחלה. מהרגע הראשון שראיתי אותו. ידעתי שזה הוא. זה היה מדהים. ואני רוצה להוסיף שלפ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>נשואה ותיקה<e>[/po]</e></PO>? הביעי את דעתך!<e>[/u]</e> אני ממש לא רואה את עצמי מוסמכת לתת עצות לאחרים. מה שנכון לי לא חייב להיות נכון לאחרים. אני מוכנה לנסות להגיד איך אני רואה את הדברים. לפי מה שכתבת בהודעה הפותחת הבעיה היא לא תדירות יחסי המין, מי...

<r><s>[b]</s>רוזמרין<e>[/b]</e> , אנסה לענות. אפילו שאלתי את בעלי קצת על העבר, כי אני לא כל כך זוכרת. <s>[u]</s>רציתי לשאול אותך אם הזוגיות השתנתה במהלך השנים, מאז שאתם ביחד. האם תמיד היתה כזאת קירבה ושמחה ביניכם? ואם לא, האם את מזהה מה גרם לשינוי?<e>[/u]</e> תמיד היה ל...

רוזמרין, בשמחה. אולי נקח את זה לדף אחר אם זה יותר מידי סוטה מנושא. לא נעים להשתלט כאן על הדף.

<r><s>[u]</s>אני מנסה להבין איך זכיתי בחיי זוגיות כאלו<e>[/u]</e> למעשה, כשבנזוגי ואני מדברים על זה, אנחנו לבסוף מסכמים את הגורם העיקרי לזה כ - מזל. אבל אני ניסיתי בכל זאת למצוא דברים מעשיים שאפשר להמליץ לאחרים. כמו שתמיד בכתבות על ייעוץ לטיפוח הזוגיות כתוב: "תשקיעו בזוגיות, תקחו פס...

<r><PO><s>[po]</s>סתם חיה בזוגיות<e>[/po]</e></PO> , אנסה לענות לשאלותיך. אבל עוד קודם אני רוצה להבהיר שכל הנושא של קיום יחסי מין הוא חלק קטן מהחיים שלנו יחד. הוא הנושא של הדף הזה, ולכן מדברים עליו כל כך הרבה כאן. אבל הזוגיות שלנו בנויה על כל כך הרבה דברים נוספים. <s>[u]</s>לזייף אורגזמ...

<r><s>[u]</s>כאמור משהצטרף <PO><s>[po]</s>לא מפותח<e>[/po]</e></PO>? הדיון התחיל לשעמם אותי ואני מקווה שלא יהרס.<e>[/u]</e> אני מודה שהדיון העקרוני על מלחמת המינים לא מדבר אלי, וגם הסגנון לא נעים לי. אישית הרבה יותר מעניין אותי לשמוע איך אחרים מתמודדים עם הנושא שעליו אנחנו מדברים. אני גם...

רוזמרין , תודה על ההסבר המפורט. מסכימה איתך בכל משפט ובכל מילה.

<r>רוזמרין - גם אני התרשמתי מאד מהכעס שלך. לא שנאת גברים, אבל כעס רב מאד על גברים. אני משערת שיצא לך להתקל בגברים שמצדיקים כעס כזה. ובכל זאת - זה עצוב בעיני. יש בודאי גברים שמגיע להם שיכעסו עליהם, אבל יש גם נשים ניבזיות למדי. כלומר - נראה לי סביר לכעוס על אנשים מסוימים, שעושים דברים מסוימים, אבל על ...

<r><s>[u]</s>ועוד משהו, גרוש... גרושה... זו לא שיפוטיות צורמת בחברה שלפחות 30% ממנה הם גרושים? מזכיר לי הומופוביה. כאן באתר אין גרושות? גרושים?<e>[/u]</e> אין לי שום דבר נגד גרושים או גרושות. כמה חברי הטובים ביותר הם גרושים או גרושות. אך לא הייתי רוצה שהם יבואו ללמד אותי איך לנהל זוגיות ...

<r><s>[u]</s>אני יכולה להגיד שעבורי זה לא עבד לעשות סקס אם לא בא לי. אמנם בעלי היה מסופק אך לי זה לא עשה טוב לאורך זמן ואז זה כמובן לא עשה טוב גם לבן זוגי.<e>[/u]</e> וזו שוב ההוכחה שכל אחד הוא שונה, ולא ניתן להשליך הכל מזוג אחד לאחר. כל זוג צרך לגלות מה נכון ומה פועל עבורו. אנחנו ח...

ממני תודה!

אז גבר שלא מתקשר עם אשתו או רגיש וקשוב למצבה, הוא גבר אלים?
כן, ודאי.
וגם על כל יתר השאלות השתובה חיובית - גם גבר שלא מתחשב בצרכיה של אשתו וקשוב לה הוא לחלוטין לא בסדר. זה הרי ברור.

<r><s>[u]</s>ואני אומר את זה למרות שאני בטוח בטוח בטוח, שאני הורה יותר טוב לילדי מאשר אמא שלהם.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אם כך, יש לי חשד שהזוגיות שלכם לא משהו.<e>[/u]</e> מצטערת אם שפטתי מהר מידי. פשוט הביטוי <s>[u]</s>מאשר אמא שלהם<e>[/u]</e> גרם לי להרגיש ככה. זו ...

יש לנו חבר שהתגרש לאחרונה. הוא סיפר לנו על יועצת נפלאה שהוא נעזר בה, ומביא לנו כל מיני ציטוטים שלה איך זוגיות צריכה להיות. אהה, כן, היא גרושה....

ואני אומר את זה למרות שאני בטוח בטוח בטוח, שאני הורה יותר טוב לילדי מאשר אמא שלהם.
אם כך, יש לי חשד שהזוגיות שלכם לא משהו.

הלואי והיינו שומעים כאן גם יותר גברים. זה היה יכול להיות דיון מרתק.

אני מאד שמחה על הדף הזה כי הוא מאפשר לי לנתח, גם לעצמי, מדוע אני נוהגת כפי שאני נוהגת.

<r><s>[u]</s>ועכשיו את כותבת שאת תמיד נהנית, אם לא ישירות מהסקס אז מההנאה של בעלך מהסקס, שאין לך חוויה של אי רצון לקראת האקט, שאת לא מזייפת אוגזמות..<e>[/u]</e> נו באמת... אני לא תמיד נהנית מהסקס כשלעצמו. אני תמיד שמחה שהוא נהנה, אבל לפעמים אני עייפה ואין לי כוח, ואני קצת מתבאסת כי ...

"ממני" - תודה!

רציתי לכתוב עוד אבל כל מה שאני מוסיף רק גורע אז מחקתי. - דווקא מאד הייתי רוצה לשמוע גם קולו של גבר בדיון הזה. יש כאן חד צדדיות מסוימת. אנחנו הנשים מדיינות לגבי מה גבר מרגיש... רק צוויליך כתב קצת בהתחלה ונעלם בפארק הירדן.

<r><s>[u]</s>האם היית רוצה להמליץ גם לילדייך לוותר על הרצונות או האי-רצונות המיניים שלהם כדי לשמח ולספק את האדם האהוב עליהם?_ כן, ממש כן. ואגב, מה שאמרתי היה "הרצונות (או אי-רצונות) ה<s>[b]</s>רגעיים<e>[/b]</e> שלי", ולא ה<s>[b]</s>מיניים<e>[/b]</e> שלי. זה אחד הדברים שהייתי ממליצה ...

<r><s>[u]</s>יש הבדל בין להסכים לעשות לו נעים לבין לשקר באופן קבוע בשבילו.<e>[/u]</e> זה לא באופן קבוע, יש פעמים שאני כן גומרת. הסיבה היא שהוא מאד משתדל ולא גומר עד שאני לא גומרת, וכפי שכתבתי למעלה, אנחנו לא מדברם על זה. ואז - הסימן שלו לגמור זה שאני גומרת. ואם אני מאד עייפה א...

<r>ועוד דבר- אני הרי לא יודעת מתי הזמן ש <s>[u]</s>שהגבר רוצה סקס.<e>[/u]</e> אני רק יודעת מתי הוא יוזם קיום סקס. אולי יש עוד פעמים שהוא היה רוצה, אבל מבין שזה לא זמן מתאים. אני חושבת שהכל חלק ממערכת היחסים הכללית בין בני הזוג. אם היחסים טובים, הכל בבית נעשה בהסכמה, בכבוד הדדי, בנו...

<r>_אבל מה עושים כאשר בזמנים מסוימים, שיכולים להמשך לעיתים שבועות וחודשים, האשה עייפה, לא מתחשק לה והדחף המיני שלה פחות מזה של בן זוגה? יש להתייחס למצב זה כאל נתון. למה? לא ברור לי._ <s>[u]</s>גם התמונה שמציירת בשמת של אמא מיניקה, משתנה מתישהו, כשמפסיקים להניק.<e>[/u]</e> <s...

<r><s>[u]</s>האם היה אצלך שינוי בהריונות ואחרי לידות?<e>[/u]</e> כן, ודאי. הצורך שלי בקיום יחסי מין היה נמוך יותר. כמובן שבנזוגי התיחס אלי מאד בעדינות בתקופות אלו, אך בכל זאת - הוא היה מעוניין יותר ממני, וגם אז מעולם לא דחיתי אותו. כי ככה החלטתי עם עצמי לפני המון שנים, אולי ממש בתחילת הנ...

<r>אני מאד מסכימה עם כל מה שבשמת כתבה. _באופן אישי אני מוכרחה לומר שלי מעולם, מעולם, אפילו לא לרגע אחד, לא "חסר הריגוש בלחכות לסקס קצת". יש אנשים שזה מה שמרגש אותם - כמו שיש אנשים (גם נשים וגם גברים) שנהנים ומתרגשים מגיוון בבני זוג, בסקס עם מישהו חדש, לא מוכר - ולעומת זאת, יש אנשים בעלי אופי אח...

<r><s>[u]</s>זה לא בשביל הגבר, זה קודם כל בשביל האשה<e>[/u]</e> למרות זאת - הרושם שלי שאצל חלק ניכר מהזוגות (ואני לא אומרת רוב כי אין לי כל סטטיסטיקה) יש תקופות רבות שהגבר יותר מעוניין בסקס מהאשה. אולי זה עיניין הורמונלי, אולי קשור להריונות, לידות, הנקה, עייפות של אמא וכו', אבל זו עובדה ...

<r><s>[u]</s>שהאישה שוכבת רק כי לבעלה בא ושזה קורה הרבה. זה אפילו נשמע לי פרימיטיבי<e>[/u]</e> אני מצטערת שיש המבינים את דברי בצורה לא נכונה, אך שמחה שאחרים מבינים אותם כמו שאני באמת חשה אותם: <s>[u]</s>יש יחסים נפלאים של אהבה וכבוד, וההענות לסקס לא באה ממקום מוחלש אלא מעניק ולכן עוצמ...

<r><PO><s>[po]</s>מישהי אחרת<e>[/po]</e></PO> - מסכימה עם כל מילה שלך! <s>[u]</s>לחשוב כמה הוא אוהב אותי וכמה הוא רוצה לפנק אותי וכמה אני אוהבת אותו ומעריצה אותו וכמה הוא מתחשב וכמה הוא טוב אלי<e>[/u]</e> <s>[u]</s>כשזה בא מתוך האנרגיה החיובית והאוהבת אז כשאני מרגישה שאני שם, אני...

<r>אני מאד שמחה שצוויליך הצטרף לדף. מאד מעניין לשמוע גם את הצד הגברי בנושא. וכמובן תודה על תמיכתך בדברי. אתה מביע בדיוק רב את הרגשתי. אני ממש שמחה לקרוא את דבריך - <s>[u]</s>אני מאמין שעבור הגבר יש ברצון האשה לקיים יחסי מין גם בשבילו - כי זה צורך מהותי אצלו - סמן מרכזי למיקום שלו אצלה בסולם ...

<r><s>[u]</s>נראה לי שזה עניין של דור.<e>[/u]</e> דווקא לא נראה לי. די הרבה שנים לפני בן זוגי הנוכחי, עוד בתיכון, היה לי חבר ודיברנו על הכל. הוא היה החבר הראשון שלי. לא קיימנו יחסי מין מלאים, אבל עשינו הכל חוץ מזה - גרוי מיני, עירום, אוגזמה. הכל, רק לא חדירה. ודיברנו על הכל - מה עושה נעי...

<r><s>[u]</s>איך זה שגופן של נשים מופקע תדירות מרשותן, עד שהן נאלצות לקיים יחסי מין גם עם בני זוגן למען "שלום בית" ו"שלמות הקשר"?<e>[/u]</e> ציפיתי שהשאלה הזאת תעלה. והיא ברורה לי. יתכן ויש זוגות לגביהם היא נכונה. אבל אני לא מרגישה כלל שגופי מופקע ממני, שאני <s>[b]</s>נאלצת<e>[/b]</e>...

<r><s>[u]</s>אתמול, אחרי 9 שנים וילד בן כמעט שנתיים וחצי, דיברנו פעם ראשונה על סקס.<e>[/u]</e> ואנחנו, אחרי יותר מעשים שנה ויותר מילד אחד - עוד לא דיברנו מעולם על סקס... כך שאת מתקדמת יותר ממני... <s>[u]</s>איך להנות כשכל מה שבא לך זה לישון? מה הסוד שלך?<e>[/u]</e> אין ס...

<r><s>[u]</s>תקשורת תקשורת ותקשורת<e>[/u]</e> <s>[u]</s>להגיד, בטח שלהגיד.<e>[/u]</e> נכון שזה מה שמומלץ, אבל לא כולם מסוגלים. אני למשל לא מסוגלת, ויתכן שלא רק אני. זאת הסיבה שכתבתי שזה לא נורא גם אם לא אומרים. כמובן שאם אפשר להגיד ולהגיע יחד להסכמות מה נעים יותר או פחות...

<t>אפתח בזה שאנחנו נשואים באושר מעל 20 שנה. חברים טובים ביותר, מתייעצם מדברים ומסכימים בינינו על הכל - גידול ילדים, טיפול בבית, חופשות, עבודה - הכל. אבל רק נושא אחד מעולם, אבל מעולם, לא נידון - הסקס. עושים את זה 3-4 פעמים בשבוע, כן גם היום, אחרי כל השנים והילדים. לעיתים במנוחת צהריים בשישי או ש...

החיפוש הניב 71 תוצאות